以下是我第三篇心靈寫作時的碎碎唸。騰一遍自己的心聲時，我突然想到：如果想追求夢想，就得付出。而人的潛力，是永遠難以預料的。就像曾經讓我難過的事情，經過了許多的總有一天，我還是會笑著說出來….
我把它們從筆記本照抄過來的。

親愛的存在，祢忘記我了嗎？
生活疲於奔命，壓力點點累積。我以為自己可以混得很好，內心卻相當渴望依賴祢能幫忙。幫我打開我的眼睛，敞開我的心。讓我的世界，不會羞愧見人，得以寫出經歷過的所見所聞。
我是喜歡朋友的。朋友來訪，交心的互動，總是很滋養。我想要有名、有錢、有愛人、有成就感、有尊嚴、有正面影響力....我朋友們只想成道。我待在他們之中，顯得很膚淺。
成道是什麼？我不懂，那也不是我的願望。
她們覺得最容易成道的，搞不好是我這種人。活在當下，坦率自己的各個面向....畢竟能夠當自己，就是奇蹟。
我四處進修，就像四處尋找靈藥的僧侶。
我現在對男人，一點兒興趣也沒有。會不會不正常？
我對自己很滿意了，不再在乎我有沒有符合正常，或道循傳統。
我真的會發光嗎？
發光的我，會是怎麼樣的呢？
換成別人的人生過過看，我也不肯。自己的破爛已經適應了，抱著入眠比較香甜。我好恐懼，恐懼好不容易克服的現狀，轉眼又要重頭再來。
祢喜歡我嗎？祢給我的考驗，是喜歡我的意思嗎？為什麼祢都不記得要留空隙讓我休息？一路過五關、斬六將，卻沒領到獎牌....我好不甘心。我不甘心當個泛泛之輩，沒沒無聞的人。這樣對我自己的評價，等於沒用的傢伙，一事無成的人。
一切都有最好的安排，是騙我的吧？！隨興真的就會開花嗎？
我很關心自己有沒有前途。
我這麼熱衷進修，讓我想起一件幼稚園時期的小事。後媽的女兒學心算，後媽說：「妳只能在旁邊看，等妹妹下課。妳沒有媽媽，妳沒資格學....」
沒媽媽是不是等於沒資源？存在，祢願意當我的媽媽嗎？有媽媽的感覺到底是什麼？被視若珍寶的感覺，到底是什麼樣子？還是，一切都只是我的想像？
不熟識的朋友常形容我是「城堡裡的公主」，我倒覺得自己一路以來，比較像陰溝裡的老鼠，人人喊打。
學了一堆心理學，我不明白的是：童年被遺棄，是否一輩子也翻不了身？成不了器？只有我當自己是皇親貴族，可不可以？會不會冒犯了誰？我的雕刻刀，可以為我刻出什麼樣的人生？我的未來值得期待嗎？會有令我嘆為觀止的驚奇嗎？
我愛，我期盼，我等待，一個未知的未來。因為不敢死而活到現在，還要邁向嗷嗷待哺的將來？
我學這麼多有什麼用呢？一疊疊的筆記，陳舊地待在櫃子的角落，和散落在能裝得下這些知識的收屜。我想要有用，我才會有動力。
陽光普照的日子，人人喜愛。陰雨綿綿的日子，令我腦袋呆呆。
我可以呆呆的時候，是我被寵愛的時候。總共也只有佔我人生中的二十分之一年。