以下是我第二篇心靈寫作〈http://www.mallika.com.tw/main/news.php?id=360〉時的心情。把尋找幫助，當作是生活的關鍵。
我把它們從筆記本照抄過來的。

傻瓜就是我。當我是一個小女孩，我喜歡自己是快樂的、受人歡迎的。
當有人覺得我傻氣，我會以為他寵愛我，想要為我分憂，給我最好的。
從「傻瓜就是我」這首歌出來後，我就經常在心情低落時放來聽，我不知道其他人都是怎麼聰明作決定的。
我都是一邊刪除，一邊銜接。一邊跌倒，一邊爬起。一邊失意，一邊歡喜。
小時候沒有父母的循循善誘，但我有阿媽的陪伴。雖然大字不識幾個的阿媽，沒幫上什麼忙，卻給我滿滿的愛。
阿媽，我很想念她。常常記得她為我熱粥。我把自己照顧好，就像是對阿媽說：「不要擔心，我有替妳照顧自己。」
人生的事，怎樣才算做對又完美？對於咄咄逼人的N姐，怎麼都是她對，讓我看到自己不喜歡正面衝突，又沈溺熟悉的互動中。
愛是什麼？當阿媽上天堂，我好像不知道有誰可以像她那般膽小卻無私地愛我。
我是傻瓜，這我是知道的。
一直以來對我而言，放棄是最難的。我可以一直努力，一直付出，一直耕耘....但，叫我放棄，是最難的。
我以為山上有老虎，每次看著那些強而有力的人們，得到超乎他們可得的一切時，我只有無力感。奮力求生存的過程，用掉了我的炫耀、自滿、自憐....什麼都感覺不到，只能往前走。
Bhakta很可愛，他是個充滿愛的人。在我的心目中，他像阿媽一樣可靠。
如果有一天，我可以飛，我一定要去加拿大看楓葉。人生的結局，我會在哪裡呢？我對我要的，和我得不到的，充滿困惑。
我經常有罪惡感，腦子裡經常亂想。我沒做什麼大錯事，罪惡感卻如影隨形。為什麼我這麼不容易放過自己？
愛情呢？發臭的、可憎的、壞男人的收集中心。我不再信任我看愛情的眼光，也不再覺得需要外面的愛。他們連愛是什麼都不知道，怎麼知道他自己是否真愛我？
心情上的落差極大。我一個人生活，好像不用跟別人吵架。我最討厭動不動就說分手的人，沒能力就不要愛。不管是悲觀、遲疑、要別人證明自己最重要....要拖另一個人下水前，可不可以確認自己是不是無理取鬧？
我受夠自以為是的人，也受夠了廢話情緒一堆的人。
其實我想要一隻狗，但我不想要有人分享我的資源。所以我只需要我自己就好，這樣食物才夠吃。
心情要好很容易。如果我相信：一切都有最好的安排。如果真的有來生，做好事真的有好報嗎？我看沒做什麼的人，都順理成章地得到最多。
想要變有錢，真的是罪惡嗎？想要變得更好，真的是內心有缺憾嗎？
如果做什麼，都不要有摩擦多好。如果一切都是註定好，那我這麼努力，是不是很可笑？
愛與美真的是在一起的嗎？眼見都不能為憑吧？！
我認為是朋友的人愈來愈少，我的內心卻愈來愈踏實。原來紥根在自己身上，是這個意思。
別人的人生，都是怎麼生活的呢？我看到自己經常在假裝友善。
我需要吃美食滋養自己。因為我覺得能活著，真不容易。
成道不是我的願望，可以換現金嗎？
阿媽在天堂過得好嗎？我遇到挫折時，她都不知所措，只會愛煩惱、瞎操心、只是哭....那她如果來當我的守護天使，能力不知道行不行？除了溫暖之外，大概也不濟事吧。面對阿媽的無能為力，我居然都不生氣。因為我知道，她就是那個樣子，除了愛我，什麼也不懂。我什麼都比她懂，就是愛無能....
我沒有孤獨的感覺，我正在推陳出新、愈來愈眩、錦上添花、好還要更好的想望。
對於未來，口語不如口號，口號不如口令。
對於愛，天地即教室，山水是課堂。