我可能有個心態:關於生活的真諦...我成長的家庭,我就是在不斷地妥協、權衡和放棄當中,追求最大化的幸福...
我在當一個小女孩時,父母離異,然後,我跟著爸爸的,爸爸把我送到孤兒院,後來交給阿媽養...在那樣子的年紀長大,被人家嘲笑自己沒有的媽媽時候,或當同年齡的小孩在唱"世上只有媽媽好"時,我根本摸不著頭緒...然後,我又有一個視自己為眼中釘的後媽,那種成長的辛苦...阿媽再怎麼偉大,其實扛不了我受的那個東西...基於愛與體貼,我也沒法對著已經夠辛苦,有著如履薄冰的命運共同體的阿媽訴苦...

昨天記錄到一半的,我繼續...我樓上的那位天兵鄰居,在今年一月份時,扯了一個頗令我納悶的理由:「不好意思,真的是我媽媽那邊作業出問題,銀行繳款我一向是準時的,但透過家人,時間有時真的很不準,但是我盡量催,如果方便的話,金額能否分二週刷?」
聽到她這麼說,倒是真真切切地得罪我了...搞什麼鬼?我從來不知道,我對人的承諾可以有這麼多臨時動議的,那我一開始不給方便,不就沒有後續的麻煩?...她將我一軍...我開始不喜歡人們讚美我包容心很大,因為,她教會我,這樣的包容,是如何讓別人,把責任放在我身上?因為她也把她的責任,放在我身上...於是,我接近義正嚴詞地說:「如果是這樣,每個月的10日就請如期轉帳給我...妳媽媽的作業模式,不是我的責任...」

沒錯,這社會上比我不好過的人,還有很多很多...我這麼珍惜自己有的,在行有餘力的時候就去幫助一些需要幫助和不需要幫助的人...我已經38歲了,我覺得在被幫助這件事上,我從不是僥倖度過的等待,我很自助...我不明白自己為何不停止?個案也是,合夥人也是...哪兒來那麼多個我?...我那麼想幫助小時候奮力往前走的我...我可能一聽到別人有困境,心理的感覺,馬上以為就是像我小時候那般性命交關,或沒人能照顧我的感覺...我的陰影,可見是真的很深... 

她乖了半年,又來了...「不好意思,可能麻煩拜託這個月,是否可以改刷卡?已經跟銀行確認過了...」
我明確地回應:「很抱歉,我不能接受妳習慣性拖延,和不守信用態度...所以,請明天立即轉帳...我受夠妳把我給妳的方便當隨便了...我從來沒有預設妳,承諾了,還敢不準時還款...或自動調整還款方式的...我又沒跟妳收利息,自愛的人根本不需要造成給妳方便的我的困擾,妳居然還要我三番兩次催妳...妳太沒有尊重別人的習慣了...」
信任就像一張紙,揉皺舖平了之後,就不會再像以前一樣...我不覺得自己在找碴,若我真的是找碴的話,那麼,遇到這樣的態度,並不是別人容不下我,而是我容不下我自己...此事也是峰迴路轉,我開始覺得受夠了,自己的真心安樂要緊...

她當時很表達她的心事,我又再一次地軟化...我是誰?我又能保護誰?...愈不讓他人去經歷那些,遲早還得摔...
這些對我其實是一種學習:學習可憐之人,必有可恨之處...學習從今天起,不再重蹈覆轍...學習人們遇到的難題,都屬於當事人自己的功課...我做好我的工作,收取我合理的報酬...這一步遲早是要邁出去的...
我認識自己的錯誤,這就是生活!!