我看"完美的一天",看到我在北京時的盲點...我的野心,玩弄的可是我的生活...那個時候的我,看不見自己"把核心精神找到,賺錢才有意思"的價值,才會終於踐踏了自己的價值...我可笑地爬上了自以為人人羨慕的位子,在那裡讓眾人羞辱...失錢事雖大,懷疑自己的能力才讓我沮喪...我本質上是個天真的傻蛋,連蒼蠅都不敢傷害,一直不太喜歡在台灣的工作型態,我以為:真的動手去做一件事,是比較好的...而不是有失敗的可能,就不去嘗試...最後,就變成沒有真正能力的人...我一向喜歡難的事,像種花,就要種蘭花...我喜歡我做到了的那種成就感,我會興奮到不知道怎麼講...
所以,決定往外鄉發展...每個人都有自己的人生方向,我以為,這會是我的開始...

剛開始,去北京,那裡的可發展性,實在令我非常的著迷...而且,我非常迷信"人生沒有用不到的經歷"這種事...結果,所得到的快樂,還不能夠彌補遭遇到的麻煩...我倒像誤入原始叢林,也不懂得在那兒的為人之道:拽著明白裝糊塗...更不明白成功的關鍵,是要懂得對人低頭...很可能,我的脖子太硬了...我有這種自討苦吃的性格,是因為我會羨慕一個人的不勞而獲,但是,我不會敬重一個不勞而獲的人...而我想要敬重我自己.
只是,至少能停損...別人要看不起我,也要透過一個媒介--我自己的自卑,人家才能透過我看不起自己...糊塗夠了,離開就是.只是很難只是這麼想:沒有勝,沒有敗.沒有得,也沒有失...

計程車司機,我以為他在等人,但其實他是在想事情...聽一個老阿伯說他在想事情...是一件很妙的事...他提到:...男人小心眼,並不好...我說:你說的很是...但我渴望有家人的那時,就很愛鑽進死胡同裡...我為我愛上的人,栽得厲害,醒了才發現自己在幹嘛,他那時是開計程車的,我不知是如何把他理想化的...談戀愛的過程,我是全力以赴的,會經歷很多很多的事情...我是那種受"鳥愛上魚,就要為他裝上翅膀"的觀念影響太深的人,同樣的事,發生在別人身上,事情就覺得好笑...看到是自己的事,就覺得很衰...
我也是很後來才發現:大部份不得已的事情,都可以走開...只是,當我被逼迫面對內心缺口的角色時,腳就不由自主地被黏住了...

專家說:成長當中需要適度的挫折...我猜,我大概是遇到過多的挫折了,讓我在睡前,都會這麼禱告,或者是宣洩:親愛的存在,以祢的能力,也沒有辦法讓我幸福,也無能為力讓我擺脫貧窮的宿命了...對不對?...我是不是要忘掉過去有理想的我,這樣我才有重新來的機會?你要忘掉過去的你,這樣你才有重新來的機會
你要忘掉過去的你,這樣你才有重新來的機會你要忘掉過去的你,這樣你才有重新來的機會 ,,
朋友說我怪,我說我是一群自我選擇,頗有格調以你要忘掉過去的你,這樣你才有重新來的機會......
不熟的朋友常說我怪,我說:我是一個懂得自我選擇,頗有格調的人,好嗎?...
時間說:每天都是一個機會,人生說:生命要懂得體會,我說:人生到最後,不管有沒有獲得成功的機會,還不是得埋入夜總會...

我身體一直發熱,還不到睡眠時間,我就陷入昏睡...雖說適度的遊戲益腦,我卻眼壓高到眼睛張都張不開...睡眠是我一個遺忘挫折的機制,否則事事糾纏難忘...平時睡不著時,我會寫東西,就是把一些事描述出來...我習慣透過與自我對話,幫助自己重新整理心目中的優先順序,找到心方向...
朋友傳FB、傳line給我,我一個個回覆...妳們真神,我才吃完早餐,剛開機...我昨天去按摩,後來泡澡後一直昏睡...現在好很多...