我最大的優點是：山不轉，路轉；路不轉，人轉；人不轉，心轉．
但這幾個禮拜，一個人獨處時就煩心，腦袋靜不下來，少了平日的自在愜意，開始泡在電視前面打發時間．而且，一定要吃泡麵．
用了一種讓自己無法思考的方法，就是”看電視”馬拉松．為什麼說是馬拉松呢?就是讓自己累到一個境界，一倒下去就能睡．

愛了好久的男人，多年前分手，我遠走來台北，他支持的電話陪我度過許多挫折沮喪的難熬時刻．
我以為我們是朋友．閨中密友的那一種．
與家人關係淡薄的我，遺囑甚至都還是他的名字．我的理由是：若我有錢，我願意通通留給他；若我有負債，我也不會不好意思請他代我還．這是我認為的交情，家人的交情，禍福相倚的交情．

多年來，一直沒法有穩定的男朋友．每次算吉普賽卡，總是抽到小龍蝦：”...延遲有時候是命運的設計。當你想要某種東西而無法實現的時候，這張圖可能會出現在這個位置。這張圖告訴你這並不是你得到你所想要的東西的正當時機。不要浪費你的能量跟那個情況抗爭，因為那個延遲是命運的意思，你無力改變它。如果你催促得太過份了，那個情況可能會變得更糟糕。如果你放開來，當時機來臨，你將會得到你所想要的，它可能甚至會比你原來所想像的還來得更好。
    這張圖也可能指因為延遲所產生的頭腦狀態。那就是：克服延遲將會使你發現生命中的愛、耐心、忠誠、仁慈、或慈悲的意義。也許這是你在這一世所必須學習的功課。這是一個非常私人的訊息，只有那個抽到這張圖的人知道它所指的是什麼。目前在你的生命中有什麼樣的難題，你從那個經驗學習到什麼？...”我服氣於我的命運，我又能說些什麼呢？某種程度，我又是真的懂，懂到連著急都覺得不必．

後來才知道．曾經愛的記憶的存檔，對一個女人而言，儘儘只是電話的連線，沒再見過面，以我這個例子而言，身體裡可能85%都還以為他是我的男人．

知道後，我積極作各式各樣的治療．把自己當機器般地狠狠地修理．
因為我要屬於自己貨真價實的男人，不要這種已經遠行又灌水的．
我選擇針對我自己最殘忍也最不適合的一種．我自以為快又有效．
這是我的制約：總把自己當男人當兵按表操課般地對待，深怕對自己溫柔或鬆懈一點點，會不成材．

幾次個案下來，我問自己：我為什麼要作半調子的個案?既然我無法達到治療師認為的信任．
我所謂的半調子是指：我沒法感受治療師了解我的感覺，但我迷信權威．
當他說我：『妳就是那種不屑做小事情，要把事情鬧大的人』『因為妳很快，比一般男人都快，這是妳保護自己的方法，要比別人聰明』...我有受到傷害的感覺．我凡事親力親為，工作繁忙，連個小妹也沒請．為了人際關係和諧，我也不會說出只為了讓自己痛快舒爽的話，只因為我的觀點才是對的．他根本不了解現實生活中的我，用輕蔑的語氣說這種評語我實在很難服氣．為什麼別人說我怎樣我就得承認他說得對，即使他說的一點兒也不是我，我也要對號入座？
我說：你並不真的懂我的感覺．
他生氣我說他不懂我的感覺，他對我咆哮他小時候經歷過的事件，說明他受過傷害，別說他不懂．
其實我不關心這些細節，但我也有受到傷害的感覺．為什麼我的感受需要被質疑？為什麼我的感受需要被比較？我的感覺就是那樣難道不行嗎？

他要求我信任要做到的事:脫掉底褲，光著屁股坐到窗檯...
這對我個人而言是荒謬的，如果用這種標準，我一輩子都無法信任人嗎?
對於我的男人，賣弄這種性感的能力，我是有的．但對於一個治療師，我說服了自己老半天，還是辦不到．我跨越不了這種界線，所以我並不了解，若我真的跨越了界線之後是什麼？

他按到我的按扭：要證明我信任他，要做到~脫光衣服，躺在床上~
我為什麼要證明？從小證明到大，大人都有自己認定的一套．我沒說謊就說我一定有說謊，我很真誠卻被誤解為社會化...，價值觀來自不同的人，我又不是變色龍，我受夠了證明．所以我不再作為難自己的個案了．

最後，這位治療師向我道歉．他解釋因為我太理性，才用這種方式切入．
但我實在好生氣這種自以為是的道歉，自以為是地解讀我的行為、言語，其實是誤解我，自以為地決定我要什麼、什麼才是適合我的，自以為是地桶一刀，自以為是地認為我想掌控什麼...
我明白事情一體都有兩面~若我最大的優點是”不管別人怎麼想”，最大的缺點也是”不管別人怎麼想”．若我最大的優點是”在乎別人的感覺”，我最大的缺點也是”太在乎別人的感覺”...

現在我只想走自己的路，長出自己的樣子．不管別人怎麼想．