忙了許久,終於找到一天的早上補眠,失聯幾週或幾月的爸爸打電話來,叫我起床,要我沒事不要睡那麼晚...我說:我只是在補眠,讓身體恢復平衡...
爸爸持續碎碎唸...我說:爸爸啊...有時候你以為我睡太晚,天就要塌下來了,其實是你自己站歪了...會不會?...你有沒有喜歡我的地方?...我都不知道我是不是你的小孩...你有時沒有提出來的建議,會是最好的建議...
好消息是,我心裡的怨懟不見了.年輕時,只要他這樣,我心裡一定會想:你又不關心我,也不了解我的生活,幹嘛有什麼事就覺得我不應該這樣,那樣的...乾脆來個一言難盡,多言無盡,當下即盡...現在,我當生命就像一場漂泊的旅程, 遇見誰都是一個美麗的意外... 我是這麼看待我爸爸的...

雨下很大,拜拜的香也薰很大,我好友的心情起伏也很大...
她說:我愈跟他聊,愈感覺初戀男友給我的傷害歷歷在目,但是又充滿吸引力,我真搞不懂我的人生究竟是怎麼回事,愈想看清愈看不清,有一種多年努力,卻在此時備受考驗的感覺....感覺自己被劈成2半,但其實,我並沒有那種要放棄一切去追尋他的感覺,可是我的確會產生一種他的一切,當年應該是我擁有的感覺,是我自己要放棄的...我這幾天一直在哭...不明白是怎麼回事,我人生算順,甚至無聊,但上天卻要給我大條的,我沒想過外遇這種事要發生在我身上,連精神外遇我都快要無法承受...謝謝你不會批判我,我只是一直在困惑,這次上天要我修的是什麼?我比他人更懂射手的模樣,但是我的確要承認,我對射手的風格無招架之力,即使他根本就不帥、不有錢等等,我還是很被吸引....是我太善良嗎? 我只要想到他背著老婆與我這樣曖昧,我心裡就充滿罪惡感與難受...想到初戀男友,以前也是這樣對我瞞我...吸引力是一回事,曖昧是一回事, 但終究這樣的行為,讓我哭了,我感覺自己道貌岸然......

我當時是這麼告訴她的:我有一些想法,但我還沒整理好...我想仔細了,會再告訴妳的...別擔心,我們是家人,不用擔心我會批判妳...我只會給妳出妳不敢做的餿主意...哈哈...
在我心目中的家人,就是不管會發生什麼事情,都會永遠站在我身邊的人...不管我走多麼遠,回來有多麼晚,只要我記得方向...有個地方總會為我留一盞燈...那裡叫做"家"...我從來就不是理性的人,理性距離我來說是很遙遠的事情...這種對家的嚮往,到底是單純,還是愚笨?是裝傻,還是遲鈍?...這些都無關緊要,我早就和工作結婚了啦...我現在的多重失敗,我當作是宇宙要給我的生命,更大的獲益吧...

所以,我不在乎我的朋友是小三,或,享受找小三來讓自己更稱頭的男人...我會去思考一個心態,而不去講對錯...因為,當一個人知道自己在什麼樣的心態裡頭,而決定要怎麼做,那就是個人的選擇,我覺得每個人,都應該有個人的選擇...愛情是需要思考的,我個人多次失敗的戀情教會我:思考可以碰觸更深、更強的情感...我談起戀愛來,比誰也都糊塗...所以,我很同理在非社會祝福底下的那個苦,有時候為了自尊心,當事人連密友、家人都沒辦法講...在我稍稍進入覺醒的階段後,就意謂著不能再對痛苦視而不見...然後,我不知道我走不走得出去,所以,當我對還沒準備去挖這些東西的個案,我會等你們準備好去挑戰你自己,或往前走了... 那麼打壞你的平衡會怎麼樣?你自己要負責...如果你願意來把自己整理好，,我們約好了要走向下一個階段,那麼很多東西就是必須的...就不會花好多時間在對抗價格戰的問題了...

 一個人最長的戀愛史,大概就是自戀了...不然,伴侶不都是互補對方的優缺點嗎?