正式地看完歌劇魅影,心裡很受觸動,很難過...最近我變成大胃王了,因為,沒有飽足感.我的希望比恐懼更強烈...我有錄一卷夢想清單的錄音帶,偶爾會放給自己聽.我今天早上當我放出來時,聽了好心酸喔...我心底的OS是:感謝存在,讓我這麼天真,會相信這種鬼話...

我不知道該怎麼過我的人生,我浪漫的能量這麼強,其實對不浪漫、理性、現實的功能,一向比較少用...搞得心裡頭一團糟,頗有一事無成之感,特別是在2012年的開頭,我就一直陷入這種情緒,怎麼都拔不太出來...一路走來,我就是忘了自己想要什麼樣的人生...
大力水手愛吃波菜,我的波菜是要跟一群超級棒的人,享受成功...

想起我以前,都挑有傷痕的愛,我的想法是:相憐相惜.戀愛的過程對我非常重要,學習去愛、去了解自己的需要與期待(我以前比較像是那種:好啊...都可以...以你為主,對自身不被愛、不受歡迎的缺陷深感羞愧),共同生活,表現的是感動、是情意...和笨笨相處,希望我有從中得到一些樂趣,因為我已經把自己玩壞了...我有很多罪惡感,就像我有許多洋裝.
這是我可怕分手經驗所產生的奇怪影響:能和和氣氣地結束關係,真是浪漫,像是:oh,真好,他們肯定深愛過對方.

獨來獨往的人,都善於觀察 .幸好後來我懂了"女性有現實與理想切割的傾向".在兩性關係中,關於碰撞之中的挑戰性.我們可以學著:1.檢視自己有無分裂...2.很清楚地把自己要的東西講出來...我就是很膚淺,任何時候,我都要說另一半保證很愛我,永遠都不會離開我...其實是沒用的,最後還是會離開...我把關係看做手術,把二個相愛的人縫在一塊兒,分手則像截肢,得靠時間癒合.在一起愈久,或截肢愈草率,就愈難痊癒...我不想指責他人讓我的人生受限,只是看著我的原生家庭,看著後來有緣無份的伴侶們,大家長年為了性、金錢、理念不和...而起爭執的,在關係中,兩個能力有限的人.

我不會吹口哨,在我的小時候,我居然因此而自卑過.比較妙的地方是:我很少哭,算是不容易掉眼淚,看到有人傷心,我都暗暗發誓,永遠不該給自己崩潰的機會,因為這會成為一種習慣,一而再,再而三地發生.我的人生沒這麼多空間崩潰...反而,我必須訓練自己堅強.

最近的我一直都在谷底,直到接到一通電話,我突然地:安住於當下,開始欣賞目前已經擁有的...
我看見有被需要的需要,被自己搞砸了.她像個媽媽般地提醒我:有些事情需要,不要催促自己...有些東西就是要慢慢來,要對自己慈悲一點...像以往一樣,帶著好笑的心情去看待...聽起來,有失敗感是妳的致命傷...聽起來,妳像在為自己下符咒,只不過是有事情發生而已啊...什麼是失敗?什麼是成功?...

我有了一個全新的觀點:我要挑選我的思考,就像每天挑選要穿什麼衣服一樣.這種能力是可以培養的.