跟姐姐一連上線後,我們八卦個沒完...我把原本空出來要準備工作坊的講課內容的時間,通通拿來改變內心鬱悶已久的世界觀.
我喜歡這樣,偶爾跟生活在其中的一切溝通.像昨天我被自己的玻璃門反鎖在外...沒有人能從屋內為我打開...打給所有開鎖的,他們都不是幫我裝這種吸磁鐵型的...個案快來了,我不能耽誤個案的時間...在急得如熱鍋上的螞蟻時,我突然福至心靈,就開始跟門說話...超奇妙,不到五分鐘,我進了冷氣涼爽的屋內,跟戶外的酷熱,有天壤之別...
有時候事情不是照我想像的發展,甚至更好!

無聊時,我會亂診斷自己,我該不會是無力感引發憂鬱症吧?!這二年半,我常常罵自己:「妳怎麼這樣?摔個幾次,就不起來了...」我這麼失敗,如何把我曾活過的證明,流傳在一些人的心中?把每一次的經驗跟專業結合?...也許心軟就是不夠專業吧?!但我喜歡療癒的相關工作,喜歡到無法做別的事了.我也不知道自己哪來如此執著的熱情?...心軟反而被恨,讓人們把所有的怒氣丟過來.這麼多人對療癒都有無比的熱忱,但處境卻差別那麼大...

我發自內心地說:姐,我好無聊,人生好沒有成就感喔...我看起來像有得抱怨嗎?不是沒工作,就是沒力氣...不只失意,還被當垃圾...大家都贊成,才是對的觀點嗎?... 
姐姐說:是喔,妳已經比我們精彩許多了吶...我都覺得妳生活好豐盛...妳正在低潮期...是因為這樣的比較級ㄇ?  其實妳真的已經很棒了...
Mallika 說:姐姐,謝謝妳啦,但 我真的很悶...我也說不出心裡面最不舒服的是什麼?...接連的投資失敗,讓我覺得自己什麼都做不好...我什麼事都提不起勁...也懶得想以前的自我暗示:突破難關的秘訣就是:保持彈性.隨情勢發展而為,而不是硬碰硬...我去作治療、上團體,老師都說我只是媽媽太早離開我,所以我習慣失去...其實我也不懂,是不是沒有寄託?...以前的寄託是工作,現在也意興闌跚...
在我眼中,心靈素質那麼好的姐姐說: 可能,像我雖有老公、孩子,他人看我似乎有寄託,其實我不很清楚,我總是感覺自己是另一個人在過日子...我是經常想,我沒法很愛我媽媽...是不是這點也讓我的人生不夠圓滿?還有我並不是嫁給我最愛的人,所以,我也是時不時感覺自己是另一個人在活著...
我說:還沒愛上他嗎??還是比較級?...我可以懂,我不想要的東西,好像讓我不完整...而且,我就只是覺得什麼都不好...謝謝妳讓我開心,而且我還是覺得治療、修行、宗教...都是狗屁,我覺得我想要的,好像很多...就特別顯得自己一無是處...有可能...但也低潮了太久了.弄了半天,還是不滿足...我覺得,沒有什麼事好做...真的會令人沮喪耶...我說不出所以然,就覺得我想做的,不停被打擊...好像也沒有人能幫得上我的忙...我很自命清高?孤芳自賞?...我只覺得,有希望的人,都比較容易被打擊...
姐姐說:不是,是壓根我們不太適合地球人吧...我真的說不清,唉,應該是比較級...再怎樣,我還是需要他在我身邊,因為我其實很多生活上,真的也算是很無能...妳不想要什麼?妳應該再去談戀愛才行...
我說:別失望啦,妳的心靈素質,本來就較獨特啊...我對男人沒興趣了,現在...那我們二個,以前住在哪兒?
姐姐一直都很可愛,迷糊地說:我也不知道,莫名其妙被丟來這裡,記憶體又不幫我們洗乾淨...應該是圍繞在妳身邊的,沒有讓妳覺得是好貨的= =
我說:懂...以教學為例,大家傾向有宗教色彩,或收費便宜,或有立即效果的...問題是,這世界上,根本沒有"特效藥"這回事...我已經不耐煩要付高額的房租,卻擁有低價值的收入了...妳說得對...而且,我不想出門,那些五四三的應對進退,我不容易適應...(咕嚕咕嚕,講了一些秘辛,只要不是我自己,或體己的哥倆好,我是不會寫上來的...)我有點懷疑,我有那麼想做這個工作嗎?...我很懷疑,我到處去進修,有對神秘的嚮往,除了興趣,真的別無所求嗎?...無所謂啦,我花了很多錢上課,才知道,有時候,我是崇洋媚外...人們的評價重要嗎?...我不只是專業,而是有很多選擇...

姐姐繼續了另一個話題:...看其他人上的那麼投入,我好像局外人= =
我說:我教學遇到瓶頸,因為我遇不太到,像妳這樣的學生...現在很多人,...(我繼續咕嚕咕嚕,講了一些不能說的秘密)
姐姐描述了一個夢境:我不是很懂,為什麼我會夢見她指著我心臟跟我說我受傷太重?
我說:這一招,所有怪力亂神、新時代的人,都會啊...現代人哪位不是傷痕累累...然後眼見銀子往那些地方跑,我也無力力挽狂攔...好心的人,總是最後一名...
我說:我在想,我會失望,是因為我做不到吧...我沒看過那本書:輸家藉口...我有手有腳,沒病沒殘的,為什麼要教導人們東倒西歪地靠著別人扶呢?學自立的方法難,是否人們都覺得自己最靠不住?