11.19笨笨終於開心了.昨天晚上把我氣得半死的男人,他又開心得像個孩子.與笨笨去買我的泳裝,性感得不得了的限量款,我居然擠出鮪魚肚...我想表現大氣,也要吸得到愛的氧氣.要鞏固我們二人動不動就傾斜的關係,我才會把擔子不停往自己身上扛...我很怪,好像有另一個自己在觀察著我:我看見自己,正用外人不理解的容忍與溺愛,讓我不用面對與他情感切割.這是我性格裡的軟弱,因為那個軟弱,而讓我這個人,顯得有點浪漫的地方...我做這種人,要有很大的擔當,我知道我這輩子,隨時準備為了愛情粉身碎骨,我的成就家庭未來老年財富,都要丟,我覺得值不值得?

笨笨有個壞習慣,喜歡捉弄喜歡他的人.把全世界的人惹火了,他才會稱心如意.專家都說笨笨的討人厭,也是一種吸引人注意的方式.沒自信的人,常覺得別人看不起他吧.笨笨的問題就是不知道自己會傷害到別人...我跟著他,愛不愛都木以成舟.笨笨甚至會讓我覺得自己很低賤,屢試不爽...
偏偏,這樣小小的幸福,對我是很珍貴的.我長這麼大,第一次有人可以帶我到處玩...我和笨笨的差異所在,也是會吵架的地方.ex:笨笨容易有"不划算"的念頭,動不動就容易有情緒,有憤怒、委屈、負面、不甘不願...搞得我的日子很難受...他老是這麼糟糕,我都不知道怎麼去愛他...
我要找一個生活的夥伴!我追求能夠把日常生活那種非激情的相知相惜,當作真愛...他不是,但他符合我真愛的幻想.這樣的理想,對我和笨笨的相處,原來是需要很大的定力跟智慧.

忘了有沒有寫過,我在3月分手的那一週,有去看過心理醫生二次.
正向心理治療:他的錯誤是他的問題,我的情緒是我的問題.不要拿別人的錯來懲罰自己.
醫生有提到:我若是被設定喔,一定是潛意識,不是巧合.也許我的潛意識裡,遇過太多條件比我優太多的男人都離開我,於是我選擇笨笨,他愈無能愈好,代表他愈離不開我...我只要把他當動物訓練就對了.

我無需匆忙,如果事情要發生,自然會發生,對的人自動會出現,因著最好的理由...我想要笨笨懂得道歉跟解決問題...道歉其實是一種能力,他沒有.我需要笨笨情緒不要起伏那麼大,我的心也有需要被聆聽與接納...我很生笨笨的氣.他做一點點有多麼珍貴,卻不做.我不是想要去強化他不做有多可惡,但我確實很氣他,他的付出對留住我的情感,很有價值,他還不給...我們到現在還在一起,因為我想要有人期待我回家...

晚上到了有特色的民宿.去玩什麼都要玩到.這混蛋是我的男人,永遠不會給我智慧或安慰,他要我幫他的忙.我不是不愛笨笨,我只是把自己設定為過客,才不會失望...有誰可以販賣永恒的幸福?我一定去買.
一將功成萬骨枯,為了成就我的幸福,這麼難相處的笨笨,之前糟踏了多少女人的心?這樣的想法讓我有些虛榮感.我倆唇齒相依,我不能沒有他.