今天，無意中，算是撿到一個朋友．在計程車上大聊”普那”，那個我礙於對語言的自卑，始終不敢前往的國度．
39是我這位計程車之友的代號．因為她剛好39歲．
她說她32歲那年開始傻傻地去印度作靜心，號稱多交幾個男朋友，英文就變好了．這也是我嚮往又膽怯的部份．
有件事令我悠然神往，就是那邊有靜心品質極佳的治療師很多．若我待在那邊，又可以工作靜心，會不會就不想回來了?
我有一個毛病：上課上癮症＋工作狂．那很可能會讓我樂不思蜀．
追求者常揶揄我：妳有時間玩樂嗎?妳都在工作耶...妳有時間失意嗎?妳都在工作耶...妳有時間看電影嗎?妳都在工作耶...


有次我跟我的治療師請教，我的英文不好，我對所有不懂中文的人都有近情情怯的心理．
她說：妳不懂英文，但妳聽得懂我的話．妳不懂英文，但妳能讓我了解妳，還能回答妳問題．如果妳喜歡常常身處於需要翻譯的環境中，代表這是妳選擇提昇訓練自己所有感官知覺的方式．
當頭棒喝！這些話真的很對．這麼多年來，我面對的治療師不計其數，一天到晚輪番相處，貼身學習，我卻自認為英文一直沒變好過，卻沒想過我關於能量閱讀的實力，這也許是我不只張大眼睛、拉長耳朵，更在呼吸的空氣氛圍、感知能量上的冷暖溫度、眼神交會、觸覺、靈光乍現中...進行這麼驚人敏感度的過程．
我是很嚴格的台灣家庭長大的長女，好事壞事都得一肩扛．對自己有如軍人般按表抄課的土星性格，很少會去注意到自己的進步或優勢，容易忽視自己的努力或特質．動手寫關於自己，才覺得自己很需要自己的肯定與鼓勵．

暫時不急著標籤，雖然作結論比較容易帶給我安全感．我正在練習：我能有勇氣去普那，很好；我現在待在台灣這裡，很好．

39的男友大多是鄰居，據說是懶得出門，所以就近水樓台先得月．
我的男友大多是醫生、老師，也許是那份寧靜、那份權威、那份距離...，大概是我太渴望爸爸的愛了吧．

以前總認為發生不開心的事是對方或環境的錯，當治療師們要我先看看內在正在醞釀什麼...，我還常常覺得他們總是胡扯．
這幾年開始看到那是自己內在的心結．解鈴還需繫鈴人，我願意給自己足夠的時間．也許累生累世下來，我就屬這一輩子最有空來做這件事．
能成為伴侶，彼此都是對方最閃亮的鏡子．

剛剛想整理自己紛亂的思緒，亂語10分鐘，靜坐10分鐘，我的眼淚奔流不止．紊亂的腦子也逐漸清明．
下午友人提到上星期～
（一）在西華飯店聚餐時，我夾菜給坐在旁邊的另一個人．她沒聽到我們之間的對話，她說她當時很生氣我的行為：心裡犯嘀咕Mallika也太不體貼了吧，不吃放著就好．她認為除非是對方主動問：這妳不吃嗎，我幫妳吃...她覺得這樣對她而言是OK的，不然坐旁邊的人是我的誰啊，這麼不尊重人...．
我的制約是不用浪費啊，如果對方願意，為什麼好好的食物要變餿水的一員？
（二）聚餐完有同學要去看順勢療法的醫生，我很好奇，想跟著去瞧瞧是不是我會想鑽研的項目，或這位醫生大人和我投不投緣，我再決定要不要也去預約看看．
同一位友人又發難：如果我是妳，沒有預約，是不會去的．但妳都活在自己的世界裡，大概也沒關係啦．
在現實生活中，有誰不是活在自己的世界裡呢?
我只是單純地想：如果我看看不喜歡，就不用再浪費多餘的時間、金錢去預約或瘋狂進修不是挺好?又可以趁空出來的時間作興趣嗜好上的觀光，一舉數得，多好！

這些小事，勾起了我動輒得咎的童年．若沒有人是這樣長大，不會懂．
人都只從自己的角度看事情，也都只主觀性地以為了解對方，而造成無謂的誤會或難以修補的裂痕．
我明瞭人與人之間都是投射來投射去，受傷只因對號入座．這也為什麼我想走療癒之路讓自己對錯先看自身的原因．可以志同道合的那麼多，這樣盡力想合得來又沒能合拍．被誤解與真心想溝通卻對不準頻道，讓我對這類型的關係萌生退意．真是夠了，到這裡就好．

當我敝開心講我的煩惱，友人一句：妳想太多了，好像她比我懂．此舉完全扼殺了我們深入談話的可能性．
當有人自以為很懂我，事實卻相距十萬八千里時，我只覺得：心很累！

爸爸打電話我沒接到，很掛念，在十萬火急趕著上課前硬要回個電話給他，即使我總無法表示愛意．心裡面很難受，他老了．他以前都沒那麼依賴我.
爸爸，我敬重你的命運．我明白上一代的事情與我無關．我感謝你賜給我生命，其他的，我可以從別的地方學．別在用可憐的姿態勒緊我了，我快被這一大堆的罪惡感與羞愧壓得喘不氣來了．我很愛你，所以我好想拯救你，拯救你的不快樂與重擔．但，那實在不是我的任務．我需要出發去找我的幸福！

”閃亮”想copy我的打扮風格．當她說：Mallika,妳今天好像天使．我才真的覺得”閃亮”是一位心軟仁慈的人間天使．忙碌之餘，不忘給旁邊的人注意力與讚美．被接納的感覺，真好！尤其是情緒峰迴路轉，像洗三溫暖的一天的結尾．

信任，一直是我的議題．我是看來開放、廣結善緣，對親密關係的託付，還在摸索進退的分寸．