我的人生,真是鬧劇一場.我應該永遠不要去想念我不曾擁有過的愛.因為,我得到的不是愛,是情緒勒索,是控制,是劈腿,是暴力...這就是笨笨負責任的方式囉...危險是笨笨的別名.
我知道我是什麼,不是什麼...做自己應該比較快樂,長大吧,Mallika小女孩?

我跟姐姐形容:昨天認識一個新男人,個性有點兒像急診室醫生...以前我就不習慣過生日,也不需要有人陪,因為寂寞...而且,還會想,我怕我一旦習慣有人陪,會依賴,會想念,會害怕失去...就像現在一樣,或遇到一個男人,就是沒有戀愛的feeling...幸好我選擇面對面的工作,還算溫暖,有人情味...
難怪我老是愛上壞男孩,因為我喜歡專業=情場高手,都是常練習的...我為愛而同居,但笨笨這個人和這段關係,簡直是惡夢一場...我在想,笨笨是外貌協會的白目男,偏偏我又是那種只要我想,我們可以有很多共同點的女人...由於我很沒個性,一輩子都被催眠,現在要做的是反催眠自己...就像當初我對急診室醫生,可也大半年才開始有感覺...而且,我有個很爛的習慣:對於舊愛,還是比較容易想起好的地方...還有,再糟糕的情況,我都會美化,認為無論如何,都可以重新開始...

姐姐真情大告白地說著對我的心庝...我聽了淚漣漣,直說:謝謝妳一直這麼告訴我,我很放在心上...我很愚蠢,以為求個男人在身邊,可以給我帶來安全感、幸福、不再為無依無靠而哭,或覺得自己沒有用...只是,若愛是無條件的,我如何買?...因為我以為,只要我們在一起,任何事就會OK...其實,我心裡,很辛苦...我要接受自己認知不一樣的事實,關於我所捨不得的愛情的聲音...我和他,真的沒法溝通,真受不了他老是真的充滿戲劇感耶,好像平凡的日子,無法過法那樣...喜歡搞七捻三的...我挑衣服、飾品、香水...的品味很好,挑男朋友的品味卻很差...我對笨笨沒有偏見,我是發自內心地討厭他這個人!

姐姐心有戚戚焉地說:只要他不想,就根本沒辦法...其實那都是我的經歷而已...我對廖就是這樣啊...突然清醒起來,我覺得我不想演了,我要退場...我就是覺得不知怎麼解釋那種清醒感,再清醒也不過了,就是,我不想演了,一點也不想...他一直從女人處拿好處,也不覺得有什麼...我只覺得荒謬一場,這世界有很多我無法理解的...
姐姐根本說中了不敢結婚的我的心事:...真的耶,妳對他,刻骨銘心...我一直很介意學星盤或紫微斗數或姓學時...知道自己婚姻會不好這件事...說真的,笨笨動不動就活像個精神病患...或對錢充滿恐懼...為什麼我愛的男人,有這麼大的瑕庛?靠外表挑伴侶,完全聽不懂國語?這樣看女人太膚淺了...只是因為這次有被愛,所以腦子困惑...

姐姐說起她的初戀情人:甜言蜜語+想到什麼就去做,讓人很驚奇,他頭腦很簡單...
我則說:我討厭笨笨幼稚如小孩...他跟我求婚時,我突然不知道愛不愛他,他很挑剔、難搞、講話難聽、臉臭,但這就是他啊...我不知道怎麼溝通...但我想,只有他看上我,然後只能跟他在一起.我只要有個可以在一起的人,就表現得很幸福無所求,像個小女生...還有一個可笑的點是我放不下的...我覺得笨笨已經盡最大的努力對這段感情忠誠,我可以感受到笨笨的誠意...雖然,這是經營一對一的關係基本的...我卻有倍受榮寵那樣的感到稀奇...
姐姐不予置評笨笨:此人我真的不會形容...只是一直也覺得,為什麼我要遇見這種人?
我樂觀地說:所以才有討論的空間啊...也許我們只是為了變聰明...戀愛真是我的功課....真是夠了,我是不是要感謝老天爺,讓我有這麼多情感可以失去,真好?

在情傷時互相扶持的姐姐說:好答案耶...哈...我跟廖在初戀後分手...後來又再在一起,朋友也都問:你們怎麼又在一起了?說我很有勇氣...
最後,姐姐終於開懷大笑地說:哈...我現在的幸福是沒錢...哈哈哈,也可以接受啦...

凡事都有理有面.這個爛男人,早看透了,沒有愛的能力比沒有性的能力更可悲...我覺得我上輩子就認識笨笨了,甚至連上上輩子...難怪我覺得夠了?