這是桃金孃...最近冒出花朵很欣欣向榮喲,依天意...不只一朵二朵,而是很多很多...我的閨中密友的強項是當媽媽和我的好朋友,我的強項就是玩我當下有興趣的玩具...哈哈哈...

北京收攤後,我的經濟壓力很大...我猜,可能跟我的心&意志力受到了打擊有關...是命運捉弄我吧,鬼使神差的.生命交會於此,為了信念冒財務危險,結果跌了一大跤,好像也把我的不逼迫也不懷疑自己一起摔掉.我看不太到自己的優點了,我覺得自己被埋葬在未來之中.
我以為人言為信,不能信口開河...後來覺得:下決定倒是容易,在重新開始的生活卻是不簡單.
北京的那些劇情,當時我都能容忍,那都是我的一部份,是因為我想要有人愛我,及有空間可以發揮我的專長...我覺得自己很怪,台灣、內地的生態,我都不適應.回到當初,怎麼知道不會重蹈覆徹,做出不可挽回的事呢?
累極了會自問:我是不是曾經做很壞的事,才需要用生命的各式各樣危機來償還?失了人心,就成孤家寡人!

剛開始從台中搬來台北開店時,去作類似繪畫解讀之類的個案時,治療師說:...妳會當這個行業的一股清流...我其實在初期,並不了解是什麼意思.我當時只忙於與磁鐵型的男人約會,雖然我夢想成為我這行的翹楚...後來才懂不搞怪力亂神其實很難賺到錢,反而要花很多勞力,而非輕鬆容易.
朋友常笑我是夢想家,思想很摩登.我則只是愛歡迎來到我的世界,好相信愛是有傳染力的,也是最強大的療癒力量...
只是這樣真的很笨,好幾回,我連付房租都為難.其實我不怕死,我倒很怕生不如死.
關於這點我是同意的,乾淨也是尷尬啦...

恥辱不過人戲人.
我想把店裡的產品賣一賣,休息幾個月...我需要獨處時用力悲傷的時間.一部份是感受不到支持...看到友人有人靠,就覺得很嫉妒.但在那之前,我需要先搞定必要支出等等的,我才會放心.我不曉得別人是否有類似的經驗:此時來的大多是來干擾的,或落井下石的人,很少真的有什麼了不起的安慰或幫助的...號稱是朋友的人,一個個失去聯結.在恐懼孤單的日子裡,我以大量的隨手自由書寫,以及散步、種花來陪伴自己,並且在荷包緊縮時,尋求自己專業諮商筆記的內容,與曾經上過團體治療的感想(相關的紙條我塞滿了好幾個收屜,總是想整理,不是沒時間,就是像現在這樣提不起勁兒...)...每次透過再看一遍,我會有新的體會.

想銷售的產品,被很不人道地要求到一折不到時,我決定要苦撐到我翻身的時候.人生處處有奇蹟的,不是嗎?我是聽人說的,版權不是我的.試了如果失敗,就再試一次,那是我的習性,只是現在我迷失了焦點...我選擇這種生活,就得過這種生活...
我也想要人生要跟別人一樣很簡單,樂觀的我,容易開心.此時我實在做不到不要為我的問題擔憂&該責怪誰.
也許我正在喝沙解渴,這代表我嚐不出味道不同了.

空洞期其實很難形容,有可能我完全沒察覺到,因為不仔細看,一切好像都沒有問題,但心情很悶...不想再讓疲累寂寞遊盪下去.真沒想到我除了放感情容易失手之外,工作也不得心應手了.
另尋出路吧?找樣東西把我的緊張、煩惱都吸走...