今天北京只有13度,下雨.我身上穿著薄毛衣外套+二條圍巾,居然冷得發抖...我皮膚在這裡既乾燥,又發癢得難受,門僮介紹我去這邊很有名的按摩的地方,回來也沒有比較好,只好花大錢去SPA店,我又犯了不太會換算的老毛病,花了3000人民幣,還自以為很便宜,才離開那兒.幸好把我小小的皮膚困擾給解決了,不然我還真難專心工作.只要是我人生要的東西,我都會真心的認為很有價值.
當我擔憂什麼事,我就會給我最深的恐懼一個溫暖的擁抱.因為,恐懼告訴我的是:哪裡有新的地方有待發現.
 ..我覺得,恐懼會永遠都在,因為恐懼是我發揮創造的一部分.任何人即使已經高等進化,也總還是想要探索新的未知的吧?!所以我喜歡去探索新的地方,我享受自己是充滿冒險精神的靈魂. ..

聽人們常說:30歲之前看父母,之後是自己的際遇 .其實,這趟來,關於要開始一個新事業,所必定面臨的開心、困難與爭吵,都遇到了.只是我期許自己,只在乎這個領域裡面,最厲害的人的眼光 就就就就好.沒有必要當別人嘴巴的奴隸.好像是寂天菩薩說過:對一個修行慈悲與愛的行者而言,敵人是最重要的老師 .
我想到我曾經看過的一部短片,大意是:老鷹在40歲時要做困難但重要的決定,有二個選擇:等死,或者經過一個痛苦的更新過程來重生.若選擇後者,必須在懸崖上築巢,停留在那裡,開始一個更新的過程:經常要用長得很長的喙(印象中好像喙長得太長了,無法吃到食物的樣子),去撞山崖壁,喙 會流血...象 徵人也必須把舊的習慣與傳統通通拋棄掉,使自己可以重新飛翔.
 不管人與老鷹,在生命中,有時必須做出困難的決定,只要願意放下舊的包袱,學習新的技能,我們就能發揮潛能,創造新的未來.我總是這麼正面地期待自己:我已經經歷了很多 ,唯一需要的是自我改革的勇氣,與再生的決心!

在北京,一個人,除了工作,沒有太多分神的人事物,我才有機會細細品嚐,過去一年多來,曾經歷的全然的心碎&悲傷->體會內在真正的寧靜.
這輩子,我花了很多時間談戀愛,我讀的書、我的喜好有一部份是為了討好男人而讀的、學的ex:打毛衣、煮排骨粥、進行某個古怪的實驗 、通過角色扮演的方式來表達自己的內心 、覺得自己應該要做到愛、忠誠、感恩的精髓...男人走了,我所學的東西就留下來了.我過往談戀愛很迷信一件事:如果我是一個夠好的女人,男人就不會對我太爛...或者,很怕放棄了現在的安全感...哈哈!自欺欺人.看來是男人成就了我,凸顯我的價值,沒有他們,我只是個普通人 .
"最大的敵人不是別人,是自己"這句話用在我身上是再正確也不過的了.我很念舊情,容易被甜言密語勸回去.但年近不惑才明白:一段成熟的感情,絕不會是今天很愛,明天卻不那麼的愛.但當年的我,深深覺得感情失敗時,這種感覺就像自己失敗了一樣  .
當我去作各式各樣的治療,得到的結論是:我童年曾經歷會殘酷的對待,才會一進入親密關係,就愈不相信自己 
感情 失敗時,這種感覺就像自己失敗了一樣 .跟誰一陷入愛河,就打算長相廝守,害怕被抛棄. 害
 .
  還有一點:笨笨曾經一時情緒失控打了我二拳,當時我嚇呆了,連哭都忘了.眼角流血,臉部瘀青...我當時愛著他,最可笑的反應是:他給我的打擊或考驗,我一開始是認同的.因為有機會當女強人的形象是很棒 的.才會非常受困於:我是成功女性,社會有一種暴力對待成功女性的方式ex:成功女性就是如此囂張、厲害、很會賺錢...但當男人的拳頭來時,再怎麼成功的女性 在拳頭下面還是個女人...更何況我還曾被深深地洗腦過:我的一切可以被任何人看輕,因為我沒有後台、沒有家可以回. 、、
但是打人的人,不會覺得自己有錯.他永遠都是別人的錯,真令我混淆.我都常在想:是不是自己演得很用力、很努力在演一個會有圓滿大結局的戲,才這麼走苦情花的場面路線.
  ..
我喜歡擁抱,因為親密的需求很高,我期待愛人是一個輔助我的角色 .我以為我跟他在一起,就會愈來愈好.  
我重視親密感,致力  致致學習的是以別人的意見為主,關切別人...反而讓事情變得誤會大了,這是我的辛苦 ,.現在才學會:1.當別人指責我時,我應該要先去思考是不是我的問題.2.不需要找到浮板,才願意離開眼前這條破船...因為愛裡沒有尊敬,就完蛋了.
心念就是最大的吸鐵 ,所以,請各位姐姐妹妹,別再抱著殘缺的想法,那會使自己淪落到永遠過著不健康的人生.

業力的可貴之處,不在於懲罰或重複經歷,而是要去平衡與轉化.還是感恩他,讓我痛徹心扉地明瞭:背叛與信任,只有一線之隔. . .