我在努力跟上這裡的步調.我在北京適應良好,也跟在台北一樣,只認識住的附近這幾條街而已.我會慢慢擴大認知範圍的,很高興我過得很有意思 .
這裡的人很注重禮尚往來,我的缺點是因為表現出自在,還被提點了好幾下.

我跟天使二媽有種革命情感,生活大小事,她幾乎是我的萬事通.離開台灣,對她最是掛念.
我的學妹很貼心,她經常會用出其不意的方式來給我加油打氣...幸好有很多這樣愛我的人,面臨幾次人生轉折,細細回想,我當時面對人生的態度與現在也沒什麼不一樣,一樣天真樂觀.否則二個世界的轉折期,的確非常難熬,偶爾做點蠢事,蠻好玩的 .能夠破曉的話,則是老天對我的獎賞.

大遲到真令反感.我不明白為何有人有遲到的需要.不守遊戲規則,誰要跟你玩?犯規的人,很難跟人家相處得很愉快吧?!
我喜歡把事情搞定.人在異鄉被放鴿子時,我的解決之道是吃美食,直到我再也吃不下為止.我有點愛找樂子,擁有過最有價值的資產了.希望是個好東西,永遠不會消逝.只要是興趣,我絕對是樂此不疲的.我猜我就是那種到老都不會退休的人,永遠找得到事情做...因為這種情況很容易導致無心插柳的結果,然後又再次出現奮鬥的方向與目標,無需苦思絕地逢生的方法...真的很不錯!
人際關係或愛情最大考驗,試著做好自己就夠好的了.

北京這邊的人,結婚都很早.今日有人問我:妳拒絕了結婚生子,只為平步青雲?
該怎麼說?我已安排出單身怎麼過 .剛剛聽到時,真是嘆為觀止 .我也有我對愛情的嚮往啊,只是不認命,無法活下去...我甚至願意真誠地投入婚姻,但信念被破壞,目前仍在修復中.這種事講也不是,不講也不是.我內心寂寞的隊伍很龐大,我要的是靈魂的交流,也許是我不再年輕,不再只喜歡愛情帶來的煩惱 ,,還要更多些自己也說不出的什麼...
我沒有喜歡換男人的新鮮,所以,我的生活平淡,不想為了證明而約會 .我想要的感情是沒有設防,無條件地相互支持.不只關於性,我要他,他也愛我.而不是像流水下的浮萍,生不了根.但這些,都很難三言兩語說明白.我是在找尋可以分享感受,更見感情深度的男人...到時誰想跟對方攜手走一輩子,就求婚吧.自此以夫妻之名相許,以創造幸福、共好的婚姻為共同的心願.
我一直想要有個家,這樣的的心願很真實,卻不符合事實 .我的尋尋覓覓,在過去的時光裡,只換來好夢易醒.我暫時回不去對親密關係的信任,如同我回不到童年 .那種感覺很奇怪,好像有個愛人跟我在一起,我反而無法信任我自己.若我找的東西,當真到我的心裡面來,愛情是二人之間的橋樑,這就是致命的吸引力了.
我倒不怕婆媳問題,沒有人不想要多一個媽媽.只要給我機會,讓我跟他們相處一下.
我一直告訴自己我不愛小孩,雖然小孩可以是我自戀的延伸.但我真的害怕再次看到小時候那卑微無依的自己,幾次在催眠中見到,痛哭到好幾日才能修復心情.我也不想小孩像我跟我媽那樣,變成了距離最遙遠的人,連朋友都稱不上...相較於以上這些關於婚姻更艱辛的是:和陳年往事博鬥.
我當小孩時是受到委屈了,但我現在是大人了,可以保護自己、愛別人了...心碎的記憶,真不知需要多少時間去抹去?當我一個人,我沒事.當我陷入愛河,這些通通會冒出頭來.
我願意用愛來感染與我相會的人們.如果我是不完整的,我應該即刻想辦法、盡各種努力讓自己完整,而不待在原地等待某人回來讓我完整.  先向自己的天份致意吧,救不了,其他的就放手
直到今日我才真的體會到:我居然堅信愛情裡,充滿了挫折.而敢真情流露 的的的下場也是肉包子打狗,有去無回...好笑的是,友人狐疑地問我:每對情人不都是繞著害怕跑?
 ??先向自己的天份致意吧,救不了,其他的就放手.感情空窗期就像一段長長的假期,不知道何時會結束,但我可沒打算要虛度它.
奧修曾說:如果一個人逃避車輛,他就是行人.如果他逃避繳稅,他就是商人.如果他逃避責任,他就是經理人.如果他逃避所有一切,他就是政客.那我逃避愛,那算什麼呢?

我相信奇蹟,我在陰天也能有陽光 ,我是個幸運的普通人.我對自己的要求只有一個:要就好好活著,要就好好赴死.
 我能把覺睡好、睡飽、醒來時神清氣爽,就是一種幸福吧?!在北京的我,居然忘了中秋節這麼一回事兒,直到看見朋友間的送禮.
也祝大家~~~
中秋節快樂喲!!