我愛出國,也愛台灣.我覺得新舊混合是好的,每當我靠近一個新觀念時,內在會產生革新、蛻變、超越,我那古老、根深蒂固的自我便會死去.我在北京的頭幾天(我看也要幾個星期)到處漫遊,百分之九十的迷路,百分之百的快樂,把周遭一切看作不可解釋的美麗之謎.我會很快回到台北--我的小窩身邊,帶著新的見識和成果回來.
有人問我:怎麼看待這處境?
我只能說我正待在創造顯化的過程,即知即見內心的花團錦簇 .
誰曾經記得種子為了未知,為了誕生,而一死的勇氣?我正在當一個,能夠與我內在小女孩,風雨相伴的人.

有個朋友這麼告訴我:世界上最困難的事之一,不是看到想要看到別人改變的那個改變,而是:作到自己需要改變成為自己想看到的最好的改變!
我陷入深思.我突然連上線了,我一直害怕自己表現得太好,當我很風光時,我會打壓自己...然而,生活上意像的寂寞感迫使我逃避責任=逃避被看見.不願冒著攀登頂峰所必須冒的風險,只得繼續和現實世界抗爭 .我真的很自找麻煩:混亂始於想要逃避的罪惡感,逃避後便產生連鎖反應,而形成了苦的鎖鍊...生活應該件樂事,一項慶祝 ,我卻一直壓抑自己更好,又想要更好...
逃避真相所形成的動力系統,就是它本身的責罰.我真是被自己搞得苦不堪言.

前些日子,我對生活疲倦可說是一種瘟疫.我看了一本很頂尖的佐藤富雄的書,他有很多觀念真是與我心心相印,我本來想去北歐旅行,我不斷希望英語能完整而完美地展現給我,讓我有一天張開嘴巴時口若懸河. ..後來又覺得對我來說,有共通語言的地方較適合我獨闖,於是我選擇了我只有一個半生不熟的朋友的北京.僅僅在了解的過程中,我也會踏上另一個台階,開始向上移動...
書的其中一篇大概內容是這樣的:不因為「沒有錢」而放棄...我們絕不能忘記像孩子般不斷想要某樣東西的那種心情,與其去思考哪些是"有助益的東西"、"有幫助的東西"或"有價值的東西",不如選擇出自內心最純粹的欲望,找出我專屬的玩具.
於是,我想起了對名牌手錶沒有任何興趣的我,卻完全拜倒在Tiffany&卡地亞的魅力之下.只要戴上Tiffany&卡地亞的珠寶、飾品,我心中便止不住地興奮,我感興趣的是這種生活小細節的喜悅.我喜歡自己是這種,與我心愛的東西相應的人.我覺得我買的不只是個實質的商品,我買的是"Mallika"獲得了夢想絕對可能實現"的證明.
佐藤富雄說:...我非常幸運,我想要的東西真的是非常的天價,我追逐夢想的道路想必會更加艱辛困難...只要在心中不斷想著:終於得到夢寐以求的東西,久而久之,我就會相信自己有一天真的能得到.在我體內的赤子之心就是苖;具體的行動,就是夢想.
是的,那全部取決於我,取決於我對自己做些什麼,全在於我要不要成長...我決定先尋求自己的王國,然後所有人都將加入我.我小時候就最喜歡盛裝打扮,年紀漸長也覺得買衣服比花在無妄的投資上好 ,熱衷身心靈領域後,我最做不到的,就是過簡樸的生活.我老了一定要有錢、有朋友 .

風水說:床要居中,左右逢源 .我只有住飯店才做得到這樣,難怪睡飯店都睡得特別香甜.

N姐曾經跟我討論過:當一個人,貧窮、咳嗽、戀愛了,都是藏不住的.
剛開始我覺得很妙、很好笑,後來,午夜夢迴,品嚐這樣的意涵:是的,都藏不住的.貧窮的寒酸樣,想咳嗽時是控制不住的,還有掉入愛河,那種喜上眉稍的感覺,根本是整個滿溢出來...
我會想:真誠是寶.總是需要先肯定自己,才有多餘的愛可以去分享,將愛用於生命中的每個關係.因為"安慰"也是一種專業,會聊天是經過學習的 .

生活教室隨時會出現,我常跟免費的學習機會在一起.
我信任:靜心,存在,然後連結會不請自來 .