來北京第三天了,我還沒開始放任享受.雖然內心謹記著姐姐要我:順便當她的眼睛,好好幫她看看外面的世界...但我還在忙著用屬於自己的方式,來增加我的價值、品質與吸引力,為社會提供有價值的服務.另外,北京人的直爽也超級能娛樂我.
有時候,看事情要設身處地,遇到困難時,我會換成老闆的眼光來看,往大方向看自己.我每天早上起床,都會大聲喊:一定還是會找到一片天的.世事好像都是這樣:每一個人的缺點之後往往都有一個相對的優點.而每一個優點也都有帶來麻煩的可能性,好像本來就沒有絕對的事...我能做多一點,也是一種福氣吧.
聽人說:女人成功有三要件:靠老子、男人,第三樣我忘了,沒有條件的確比較難,但也不需要輕言放棄.我只是想著:不管何種領域,跟自己比賽,堅持完成.

遇見了一位有趣的男人.我現在都還感受得到,他走進房間時,房間裡旋轉的樣子 .
該怎麼說:他有老婆,很迷人,特地留了他的手機號碼給我...他說他不一定會上我的課,但一定能帶我到處玩玩.他若心裡想著要交定我這個朋友,到底行不行?...這種感覺很莫名,就好像生命的靈魂被激起的浪花...說不明白.好笑的是他接觸的宗教與儀式很多,不是特別虔誠,只是喜歡賭錢...雖然我們都說中文,但我們還是不太明白對方的意思,同樣的話要說個幾次.
我自己認為的啦,說破就不會失望.唯一保護自己的方法,就是完完全全地坦誠.坦誠我 想要什麼樣的關係,先檢視過自己的傷口後,好讓對的男人來跟我在一起.近一年來,每一次,我被有特別吸引力的男人吸引時,我都問自己:受苦的人格裡有幾種目的ex:呼應童年的戲劇化的狀況 .......我到底還要戲劇化多久?幾次?...結果還不是在別人身上找不到的快樂 .以前我 大概是自戀,才會覺得要來應付這類的挑戰.現在見過一些世面,比較不會留在麻煩身邊.我想,我是被自己內心的黑暗面擋路嚇到,才開始走療癒之路的. 心的痛比身體的痛,還要痛的感覺心的痛比身體的痛,還要痛的感覺
 的我的本性以為自己很特別,以為可以終結對方的花心...人生多一點歷練才知道不敢,也知道這種自以為真是想太多...若要說對方如何對我不起,我寧可去看自己參與了什麼?我不想再做備胎這樣的女孩,我必須做自我.因為,心的痛真是比身體的痛,還要痛的感覺.

每件事都有不同的面向,尤其是感情.當然這也是成長的痕跡,我也考慮過別讓前一段影響接下來的人生.好消息是:我的人生也因為這些感情的組合成現在的我,最終的目的都是為了認識自己,拓展對自我了解的深度與廣度吧.不過,還是很難拿捏,沒有坦露會疏離,有坦露會傷害.
 我現在已經過了要滿足自己的另一面ex:交往不是真正需要的男人.因為,有這種傾向,就會做這種事情.目前我完全是自律,不想再過著"帶著傷口談戀愛,就會再受傷"的循環.我的盲目付出與原生家庭有關,而我受夠自己再這樣了.

有些鳥不能關在籠子裡,因為他們的羽翼特別光采奪目.今天晚餐,有司機來接送我,去已訂好位的餐廳...我習慣過這樣的生活,我也享受這樣的生活...我與這個水瓶座貴婦,兩人雖然不同卻很親近,我喜歡這樣記錄生命中好的事...曾經我是那麼期待愛的連結,現在倒是知道光憑我自己就會被喜歡.我想,我是這樣的人,要做就要貫徹到底.讓自己保持在進步的狀態中,讓自己走出困境,是很快樂的. 
在經驗每一次的痛苦時,正是學習擴張的機會."達到財富自由的程度"是我想成為的人,沒有自己這一份探索內在覺醒的勇氣,我辦不到.
預祝~我的未來!