我最近大概是春心蕩漾,或者說歷史會影響未來.我被允許是要給自己機會來與舊模式告別.
輪流出現的這二個舊愛人,清一色,同一款:都各是某一個專業領域的權威,超有女人緣,對我而言,兩顆心很可以靠近,又很有距離感,沒辦法聊情緒...這種男人是我的天敵,我一見就淪陷,色不迷我我自迷!
我很仰慕對方與我不一樣的特質,我對他們有許多的期待&想望,但我就是無法與他們只是很表面的、泛泛的交談,而沒有我要的那種更進一步的心連結的深度.那會使我感覺挫折與寂寞,尤其當我敞開,而他很得體卻沒有回應重點時,我的失落是否也代表有一個傷口在那兒?
與他們交往時,常帶出我心中待在關係裡面的寂寞.愈是如此,我愈是有一種虛榮與迷戀在我們之間.即使我實在不喜歡表面的應酬,我相當需要感情的深度.

愛情、男人與關係幾乎是我的整個人生的哲學,多情的人註定傷得比較久.
男人真可愛,戀情真迷人,讓我可以經驗自己的能量,看到自己的生命力可以具有這麼多流動的潛力.對不一樣世界的男人,擁有我沒有的東西,我們互相看出與對方互動的安全性 :我::我太怕造成我愛的人的負擔,他太怕被黏住.我們雙方給彼此的想像與彼此缺乏的東西,維持一種進可攻、退可守的安全距離.
那種感覺有點兒奇怪,對懂一些我不懂而他們又很專精的東西,我充滿崇拜,因為,不是每個人都有機會當明星.而有榮幸當他們的女朋友,變得更美、更好,對我而言,是敬業的表現.我會用放大鏡検查自己,不斷要求自己要進步...就好像,從小好奇又不被允許被進入爸爸好玩的世界(異地的元素,我爸常跑大陸),我常愛上我所不懂的人.該怎麼形容?就好像我愛上的是一座城市,即使千萬回,也不捨得離開...但城市不會跟我回家.

與一個看起來能彌補我的失落的人在一起,進去關係之後,又再次證實了他在重覆我的失落,我對他又愛又恨...然而,諷刺的是:這卻是根深蒂固吸引我的東西. 我受到的傷害非常非常地強,我猜,有一部份是我愛上的是他們的條件,我嚮往他們的眾人囑目、萬人焦點 .我幾乎已經成了一個從愛情夢掉出來的專家,我不需要被擔心,我不是初學者,我會採某種方式掉出來,不會粉身碎骨,所以我到現在還活得好好的,我相信在一個女人的一生中,總會有一個一切都逐漸到位的時機.
與他們在一起時的愛情就像旅行,有很多相似度,有很多的驚嘆、驚喜,以及當受不了舟車勞頓時,才會明白何處可以輕鬆落腳,何處即使受苦,也甘心 要走一回.

我很感謝他曾經對我的愛與支持,我也對他情真意切,單身的那些年,我對他很有天真的執著,孤單是帶著自由的孤單,這些年,心裡一直有他.
如何證明自己的眼光沒有錯?就是把眼睛閉起來 ...當我飛蛾撲火時,我是願賭服輸的 的的.
這幾年,我一直逃避有他的消息,逃避是沒有辦法承認自己有依賴.我需要很多感情的交流,感情是我生活的重心.但對他而言,我像是隔著保鮮膜在愛撫他,每見一次,就要回來擁抱與包容自己的痛和挫折,真正分離的因素是我內心的害怕,怕失去.
 人隨時要有歸零的打算嗎?這次我容許自己有不一樣的反應,好好說再見.讓魔法把我送到找到幸福的地方.

愛自己、經營自己,才是女人之所以要戀愛的原因吧.心中其實有很多感動,感謝他帶給我有力量重生.
唯有自己快樂,才是真的.感謝自己走過的路!