我對於人們擅自更改約會時間,有不被遵守承諾的難以親密.

跟前男友分手後,我有長長的時間非常氣自己.
氣自己投資愛,在一個一遇到不足為奇的爭執中,不溝通&解決問題,只會耍失蹤,然後就跑去跟其他女人上床的懦弱男人.為什麼有人真認為耍脾氣有用?他以此為樂,要他改很難改.我非常氣自己在相處有瑕庛時,我總是催眠自己:...相愛的人,有時難免就變得情緒化...而其實,我想說的是:這男人若少花點兒時間責備別人,本可意識到真正的敵人是自己.事實上,我還非常氣自己感知到前男友看事情的角度確實與我不太一樣、愈了解他的個性,愈覺得共同生活有時是很大的精神折磨時,我選擇妥協.我太害怕主動離開一個人...另外,我發現,是我想實驗:改以恒久的祝福與信心來對待他人的這種親密,人人都要這種對待.

在我心中,當時他的優點是陪伴&專情.當時的我認為:我要沈醉在愛情中,及有人關懷照顧是一件很重要的事情.我把自己所有的幸福投注在他身上,也許就是我不主動拋棄任何人,才會一直待在被拋棄的位置吧.他貶低、糟踏我的功力著實令我大開眼界.我努力解決,我的邏輯是:相愛的人,最後怎麼能不過著幸福快樂的日子呢?所以我選擇用我學過的:真正的親密是一種對別人恒久的祝福與信心,因為人們會自動把這份祝福和信心,放在心底最最深處.我想藉由我身體力行實施我喜歡的這種方式(這是一種路遙知馬力,愈陳愈香的親密)來減少彼此明顯的不相容處.我一半愛他,一半受不了他.我們的困境也很大程度和他有關:沒有虧欠、沒有悔意,是有點反社會人格.我並不樂意,但,現在看來,是我自己選擇並沒有太多的選擇.

這一段愛的層次是如此的粗糙與殘酷.這男人倒是讓我學會男人會有很奇怪的包袱,:不就欣賞我才追求,我事業成績好不是應該高興嗎?一點點風吹草動,就覺得自己被打擊,被拿來比較.既自戀又太求表現了,同時又想要證明自己很棒.這樣要自尊的,搞得讓自己壓力大,自信心不夠時,就喜歡踏在別人頭上,才會開心...關於這一切,我相當不耐煩.這男人早已長大,卻還這麼幼稚...一個人到底能承擔多少傷痛?經受多少傷害?一開始我很生氣,再後來我覺得羞恥,最後我不得不由他去,這種鬼擋牆的分手方式,剛開始我覺得非常突然,但不是真的不能接受.
我喜歡的親密,就像給我一個可以安歇的家,如果這個家隨時會不見,還算是家嗎?...認知我看重的點後:不應該在關係裡有個背叛,要脫離自己所愛過男人的陰影,很不容易.我選擇接納事實,繼續生活.

人生有很多經歷要經過,我永遠不知道一個人會幹出什麼事來,即使是枕邊人.我還蠻氣自己的是:我完美主義,用高標準來對待自己.把他跟這段感情呵護成這樣了,他怎麼會什麼情況都會不滿意、情緒這麼不穩?他讓我感覺就是在所有的事情,他都很無能,在很挫折的情況下,沒有肩膀可以被依靠,只想操縱伴侶的情緒、生命...當他用強烈的方式解決問題,當然不會讓事情更好.我真難過我的拯救不成功,又幫不了對方...我對無能的伴侶,有內在的憤怒.他喜歡自憐,然後自苦,我覺得很煩.說真的,針對那是心裡有鬼的伴侶,千萬不要一味付出,因為在這件事情上,決不能一個人逞英雄,也不必挑戰對方的底線,當然也不必高估自己的忍耐力了.後面還有那麼多時間活,幹嘛那麼委屈自己?...其實我學到人生最重要的一課,就算人生不像我原本預期的那樣,還是可以過得很快樂!

可以學習到的東西很可貴,可以分享出來.我想:真正的親密,在於恒久的信心.結局會出乎意料之外的....