對我來說,最重要的,始終是愛情.
距離上一段感情,分手近一年,沒有遇到適合的男人,這不是理性的假設,因為我的生活圈很小,又沒刻意認識新朋友.單身是個事實,我就轉換心境:我一定會成為帶給人們喜悅的堅強女性,我有很心愛的東西想要去完成,計劃很大,於是工作、進修...忙個不停,其實活得很快樂.我是這麼想的:正常的男人,不會去搶身邊有伴的女人.所以我不會想亂石打鳥,只利用空檔時間把自己的境遇、擁有與失去的整合起來,因為我只有代表我自己.

與年糕的重逢,讓我覺得,能一起上演愛情動作片的雙方,忘性要夠強才行.他忘了我的奪命連環call與緊迫盯人,我忘了他讓我感受到受傷的地方,只謝謝他的陪伴.當然,背叛是很難療癒的傷,我再也不可能交往與再信任年糕了,重點是我如何處理壞情緒?時間會為甜蜜與痛苦而改變的速度,我的人生現階段容許有一些不同的風景.
年糕對我的吸引力,我還要補充一點:豐富的人生經歷揉合出他外表的成熟性感,沒有其他更好的形容詞足以說明,就是那種純粹的性感...當初會對他一見鍾情,也許是因為這個緣故.我一直以為是愛情降臨,原來還有更深一層的牽連:我們都視對方為幾世的親人,千年的牽連...在對方面前出糗,也不會感到汗顏.他問我:「妳要的到底是什麼?」我說:「了解我」他直笑,直說:沒門!這世界上,沒有人能了解另一個人,每個人性格都不同,又隨時在改變...
我對感情的期待與對婚姻的態度:平淡,很深的信任,禍福與共...希望牽手到老.帶領我去到好地方,而不是我來背負他的人生.然而,不了解我的人,進不了我的世界.

可以在床上滾來滾去,主要是最彼此的身體熟悉,找到各自的快樂就很好.還有,沒有愛也沒有恨.關係裡,我要消費的東西,自己要負擔得起,允許任何人,只是成為他自己,所以我覺得現在的發生,那是沒關係的.至少,對我而言是如此.若還有受傷害的情緒,很難盡釋前嫌地對待對方.
童年的生活貧困,而且遭受嚴重的歧視,因此讓我想要這個世界能夠張開雙手接受我.他講了他類似的願景,跟我一樣正在進行式中,我終於明白,我看著他眼中浮現的深刻同情與理解的意思了.因為年糕跟我,某個程度,是同一類人.
年糕的出現,像是一把鑰匙,開啟回憶的鑰匙.我也看到每個階段,需要的伴都不一樣.而我這種對人心的理解,主要來自我一生的經歷.除了我親自做過,否則別給建議,因為我根本不知道那是什麼滋味.

年糕算是我決定學治療的創始人.當時痛到無比的痛,很難往前走...站在現在的位置,才會感激年糕的存在,如果沒有過去的情感,就不會有現在的我.感情的恩恩怨怨能夠消化,我想是成熟的意思.
我對年糕沒有愛,也沒有想宣示主權的慾望.如果只是為了滿足一時的慾望,只會愈來愈空虛,這是一種修行.他沒有能力對他的愛情忠貞,我沒有能力在第一時間看懂人生深層意義的虛幻.因為我是那種沒有辦法接受短暫愛情的人,只要開始,就希望能夠一直持續.最近我們只是一起享受一段快樂的真實的時光,浪漫好像需要多了一點心跳,我們之間沒有.但穩定是舒服與習慣.我沒想追回我原本的思緒,就讓他過去吧,沒多久,事情就會開始好轉.男人跟女人之間,只要不迷戀,就不會有事情.
某一部份的真相是,小時的家教嚴,使得我為感情的想法既保守又傳統.許久前我就決定:我要讓新的能量進入我的生命,過受人矚目,豪華強勢的人生.

我一直都是不一樣的人,生命本來就有新陳代謝,而不是墨守傳統.我看到我在愛情裡,削足適履是行不通的作法.也看清只擁有性伴侶的人,沒有什麼好被羨慕的,因為,那只代表得不到自己真正想要的之前的屈就.哈!!
我挺享受這樣的距離,打住無限美...