很長一段時間，我一放鬆就覺得悲傷．凍結太久了，都誤解冷凍的食物比正常食材較為新鮮．
最近特別敏感易落淚，一則以喜，一則以憂，這是找回小學時代的玻璃心了．

光只會說：”我不知道”，是很沒有創造力的．除非不是那麼放鬆的場合，不然我幾乎都會自己試著往內在找答案．我覺得若我能先尊重自己，問過自己的心，能讓自己更加流動，能量才得以更新．

我從沒有見過我媽媽，我一直以為後媽不愛我是應該的，因為我媽也不愛我．但我有來自阿媽足夠的愛，我並不匱乏．匱乏來自頭腦，幼稚園教唱：世上只有媽媽好．我是沒媽的小孩，我渴望更多更多，那些我想像的，以為大家都有我沒有的．
我相信願意投入療癒之路的人們，都有一個很大的傷口，來自渴望媽媽的愛．
我開始正視一件事情：我不是沒有得到愛，而是沒有得到我想要的那種愛．
那不是任何人的錯，只是事實就是這樣．我若不接受事實，就只有將自己推向痛苦一途．

我的朋友說她很幸運：花時間進團體、這麼努力去作個案、4年不去工作、沒有經濟壓力、不在婚姻狀態裡、沒有小孩需要養...想要成長、成道想到什麼方式都試了，也去了普那，卻完全沒有任何進展．
我想，也許她就是太幸運了．挫折是必要的，憤怒是必要的．就像種植稻穀需要風吹日曬雨淋一樣，這是身為人可以經歷的深度．如果不夠盡力，就沒資格嚷嚷著要放棄！
我也看到自己，一路披荊斬棘，拔雜草與敷藥都來不及，實在沒有空想到我會不會成道這種事．我比較要緊的反而是：我會不會太灰頭土臉，上不了檯面，嚇走了以為治療師的心都必須是如此修修補補的靈性道路有緣人．所以我的治療風格比較傾向帶點遊戲的心情．

”成道”有點像是雙手高舉向上，我要我要我要...，這樣的姿勢怎麼呼吸呢？只有雙手放下才有辦法好好地深呼吸吧．
我也是一樣會不自覺地陷入”我要我要我要...”裡面，但我現在懂得對自己寬容，盡可能地在察覺時就對自己say Yes！盡可能地不優先考量頭腦裡的批判．內心有個渴望：把心找回來．

在物質世界成功是不太需要有”心”的．只要有銳利的頭腦與說大家都聽得懂的話．
我認知的成功來自慾望的滿足：金錢、男人、美麗...即使如此我仍然夜半難免覺得痛苦，主要是靈魂的需要和我不一樣．靈魂催促著我靈性成長更上一層樓，不要我因為志得意滿而停滯不前．殊不知渴望安逸揮霍是我來人間最想做的事，偏偏我的生活馬不停蹄．

我知道努力不會白費，因為如此一來，才會知道光有作為並沒有用．
我的治療師說她為了媽媽過世的事非常憤怒：”妳都還沒有給我足夠妳的愛，妳怎麼可以死？”看到她能量上這麼聲嘶力竭讓我感受非常震憾，她說：”我也浪費了3年的時間，才接受事實就是這樣”...可以這麼他媽的大庭廣眾講出來，真爽！
而我從來都不敢對我爸咆哮：”你怎麼可以不愛我？為什麼還要輪到我要求，居然還敢告訴我你沒有辦法？...”只敢默默垂淚，渴望遇到識貨專屬於己的男人．我相信我暫時是妥協了，接不接受又是另一回事．
但我願意接受現在就是這樣，事實就是這樣，目前我的能量狀態就是這樣．
目前沒有男人符合我心目中渴望的那種愛是事實，而我當下這一片刻可以做到最好的是這樣：我呈現於外在的模樣，不試圖去掩蓋、隱藏、躲避．

這是在我心這裡發生的：想要快樂、有智慧、完美主義、被愛、比別人高一等...我的願望並沒有比我剛提的那位朋友高尚，只要是目標，就還只是待在慾望的象度．
完美曾經是我的目標，但牡羊座的粗枝大葉難免會在我身上發生，後來只好阿Q地想：雖然我自以為變成完美愈會有人愛我，但偶爾出點錯，說不定令人覺得我好可愛喔．那麼我當Q版的卡通級完美就好了．
當我開始對自己say Yes，讓我更看到接下來會發生什麼，我允許自己不知道接下來會發生什麼...Oh,Yes！我擁有快樂幸福的感覺也在這裡，我愛上了自己的幽默感．
最令我高興的是：我作我喜歡的工作，有我滿意的生活．我終於在聽夠了外在吵嚷繁雜的聲音間喘口氣時看到：這些從來不是我逼迫自己的，原來我是本來就享受工作，喜歡上課，喜歡我自己．做我喜歡的事完全不需要努力．
當我看到追求靈性生活的人揠苗助長的結果是根爛了，苗折騰斷了．我都會覺得好可惜．等待有時是美德．喜歡自己具備成長的可能性，每個人都有成長的可能性，被選中的是少數的人，珍惜這份幸運，更因對自己仁慈一點．沒有打敗別人這回事，競爭只有戰勝自己．

我願意等待，對自己有足夠的耐心．在遇見我想要的那種愛之前，我願意先挖掘自己的好品質，當自己的愛人．放鬆在生命的流，做自己，享受自己．首先，我還沒試過做愛時，願意就對自己的身體say Yes，單純享受自己的身體感官品質的歡愉，我決定去義大利好好試試！