過年期間天氣好像變好了.我看影集看得晝夜快顛倒了.眼睛又痠又累,只好不停眨眼睛.我想我現在大概可以體會為何專家說:人格愈健康能夠享受獨處,而且喜歡.
因為我已經喜歡獨處很久了.

我想,我大概是個很無趣的人,沒空也不願意當人家的紅粉知己.儘管我會謹守界線,不是具侵略性的,可以是恒久存在的解語花.
小時候我有蠻深的匱乏感,臨床上說這對感情會有困難的考驗.我的考驗就是我容易愛得快又深,有伴侶就定錨,心就穩定了,偏偏我又還沒找到尺度一樣的伴侶來相處.直到內耗太大了,才想起需要保持一點距離.我悍衛的是我對愛情關係的理想,或者說是對我的心之家的理想...我知道成熟是一種能力,於是,若我的心理年齡對大家而言太老,我還是以闖事業為主吧.
我從來不想用性去吸引男人,而獲取人家的心.不了解我的男人的愛是這麼容易消失,我應該要把時間花在真正有價值的地方,我要做含金量比較高的動作.愛情對我而言:只有適不適合,沒有輸贏.
當我愛的人不愛或不珍惜我了,即使我心裡在流血,也願意慧劍斬情絲.
迷網都是自己造成的.破鏡重圓都有裂縫,我選擇男人的標準只有:誰讓我心裡有安全感,就是我愛戀的原因.

影集裡的人經常死得很絕望...我在觀看的同時,發覺我有一種天賦能力,EX:能在不好的情況看到自己的機會.
我投資、學習這些東西,都是為了讓自己更好.所以,失敗的情緒我不需要拿來讓自己內傷,我會鼓勵自己一笑泯恩仇,做一點小改變吧.我從來不會在還沒遇到最愛的,就繼續跟不愛的在一起.人生苦短,我的時間是這麼地寶貴.遇到擺爛的人,我一樣會生氣、情緒化,最後我還是傾向為自己負責任.
報復是傷人也傷己,我永遠選現在要的.

是不是如果我的觀念是正確的,我的世界就是正確的?其實並不一定.我的行事作風對某些人來說比較高調,也比較容易成為被挑戰的對象.而我截至目前所努力的,就是協助每個人成為自己,不要讓學生依賴我或任何團體.然而從小到大,我莫名地就很容易激起旁邊人的羨慕與嫉妒,雖然我了解人性裡對於自己永遠得不到的幸福,會有破壞的心態,於是我成了代罪羔羊.
我也曾數次選擇不如歸去的念頭,最後我選擇改變想法,我就會活得很快樂,儘管表面的事實擺在眼前無數次.我當這些是我遇到人生中的貴人時,心中默默感激.因為他們讓我創造自己人生的轉折點.
我是個相當執著的人,現在轉向將固執用在實現自己的夢想上,而不是非誰不可.

悍衛這個東西,是我的初衷:在任何情況下,有餘力關注自己的成長.這一切,給了我生命力與重新開始的希望,都是為了讓我做自己.
世人皆有選擇,幸好我的每一段感情,不是每一個男人要的都是外表的美麗,不然,叫我是要怎麼混的?