小時候的我，堅信愛的力量，刀槍不入．當時的我應該是比成年後的我更具有心靈品質的吧？！
不進入關係，一個人的我真的很自在．配合度超高的我一進入有愛情的生活，心就不自由．那完全是自動化的，不需經過思考判讀．我看到我與男人之間無形的牆，就是由一層又一層的制約枷鎖所形成的．主要來自離家出走前，生活了十幾年的問題家庭的魔鬼訓練營，被父母眾多矛盾、即興地要求而搞得昏頭轉向，應該不應該都是錯，麻木就沒問題了吧？！5歲大的我開始了解我的存在本身就是不受歡迎，想盡辦法壓抑自己的光芒、情緒、感覺，深怕自己又刺了誰的眼．

當我懂得愛上一個男人，害怕被拒絕，就先想盡辦法先拒絕自己．
ex：自己鞭打自己怎麼會看上語言不通的人，是不是我潛意識不想溝通？我怎麼配得上他對我的愛？我有什麼好的？...開始拿計算機計算所有的條件，卻永遠沒法算得準的．心的吸引力是無法測量的，感情完全毫無邏輯可言．現在我深深體會．
自責無濟於事，先看到自己的模式話說是第一步，也是痛苦．過盡千帆皆不是，我喪氣了．如果當時待在家裡邊討愛的方法不管用，想盡辦法還是無法得到更多的愛，那我何不換另一個方向進行，為什麼不享受自己比較開心？近幾年來，我學會在別人的本性中慶祝，不帶任何動機．結果很奇妙：跟隨我自己的心，不依靠任何人，雖然就世俗標準是危險，卻充滿能量．也真的很享受自己，也真的對自己滿意到心滿意足地開心．
以上所言，都是我沒愛上任何一個男人的時候．親密關係果然是一種修行．各位前輩，尤其勇敢結婚去的前輩，我欽佩你們！

看見好的男孩，我總是不敢去追，導致可以選擇的資源變得很有限．腦海裡的我總是想要化被動為主動，因為被動久了，就無聊了，會覺得談感情到底有什麼用？賺錢比較實際吧．但對於想要的東西會有恐懼，好像深怕說Yes會毀了什麼跑了很久的既定的程式似的．今天意外在玩樂中看到一個制約：爸爸總希望我成熟、優雅、懂事、顧全大局、低調一點．我沒法怪他，是我選擇持續聽話的，他並沒有24小時監督我，不是嗎？沒有人需要為我負責，我的幸福，我自己負責．

直到今天我才看到錢與男人都是關係．我以為自己很會賺錢，自以為跟錢的關係好得很，只有想愛的男人卻在千里之外．錢與男人都迷人，唯一不同之處：錢是我可以控制與揮霍，男人是永遠都在掌控之外，惦惦斤兩都不曉得心要到什麼程度的金剛不壞之身才消費得起？
經年累月來，我學會消極抵制措施：拒絕男人，把錢花光光，除了促進國家經濟繁榮之外，到底有誰是贏了？

每個人都以為只有自己的童年是第一名困頓或悲慘的．這也許是真的，但路途也走遠了，這些也變成過去，到底還要背著多久？到底還要欺負自己多久？到底還要自憐自艾多久？我很高興自己愈來愈有足夠的成熟度使用我內在的動力，也愈來愈蓄勢待發自己有足夠的成熟度用抛棄舊有的模式，成為新的個體．更發現當我單純待在自己的內心，而非頭腦，跟著感覺走，那會找到滋養與支持自己的鑰匙．　

有個家庭作業很不錯：一天的最後，手掌放心輪，感受自己心的感受．
當我如此做之後，我愈來愈願意把愛帶入生活中，循序漸進地融解自我的部份，不再想去試圖掌控支配愛人要給我安全感或正名（正牌女朋友或夫人的需求相對降低）．單純與能量共振，是最不失去自己的路．