今天有個同類療法的醫生不停教我應該如何...我其實覺得很煩.如果是我的,別人都拿不走.這幾個月我經歷我學習放下期待,只看著眼下的真相,標準會降低了.之前我不是有公主情結,但我不允許瑕庛.危機會有機會讓我看清自己要什麼,我是自由的,怎樣都可以去做.而當一個人對自己不滿意,也對別人永遠挑剔.

好久好久沒寫網站的心情了,看著自己零零星星寫下來的文字,我的感覺都好遠.主因是教課的新鮮感,讓我對自己豐富有更多分享的熱情.而且,對不起,請原諒我...影片在我心中加了很多分,有很多很多的人,有很多很多的愛...以前一直執著在自己有沒有做錯.現在我願意把你的部份還給你,我拿回我的部份...劃清界線,一切都是命!我不是認命的意思,我是享受順著流走的自由.

之前,剛被地震嚇一跳.第一時間我只想保護我的大魚缸,不願意水潑出來還要擦地板,哈!!若真要說我有怕什麼東西的話,都發生過了,我也變大膽了.ex:怕分離、怕被背叛、怕親人死亡...然後,我覺得我繼續小心翼翼、怕東怕西也不是辦法,我嘗試把生活焦點放在我能做的事上&想著我所擁有的東西,我相信在我生命中,單單奢望是沒有用的.我熱愛生命,我開始欣賞自己本來的樣子,就美麗極了.我以親身的經歷,分享我是如何戰勝困境,如何領略全新的角度去看生命,凡事感恩,做遠大夢想,和永不放棄...同學們都目瞪口呆,我也傻眼.這是我嗎?那麼,我就真的有履行我的承諾:我用我的生命,來榮耀我的阿媽.
說來是很長的故事,但也是很簡單.

剛看了"超感應妙醫",蠻好笑的.
我承認在事情的前半段,存著一絲不想分開,然後一定是我有問題,所以我才會去經歷這一切.我可能還需要在這感情裡受苦或摸索,因為這是我的命...以前常有這種迷信.再加上笨笨是我靈魂家族的雙生火焰,我以前非常愛他,可是能不能在這一同攜手的路上符合他的預期,讓我倍感壓力.
後來,很清楚的情況發現了,"故意背叛"的那個點一出現,我就知道無法挽回了,愛情是深心互許,我知道再弄下去也不會更好了,所以才變得愈來愈冷靜,開始去轉變自己的心情去看這些事,我心裡是有分數表的,我知道走不下去了,最後決定:我要活得更好,走得更好...
我知道:會被得罪的人,那種人是小人,跟庸材,不用在意這種人.而曾經在我心目中大有潛力的笨笨,有種清明在我心中,如果我願意,那也是可以的.問題是我不願意.我不願意再給自己被故意傷害的機會...

儘管我受了傷,也經歷了這些戲劇化的情節,我有看到自己:對伴侶太多的支持,反而會傷害關係.
人生雖不會事事隨我高興,但伴侶關係的選擇,還是要能成熟地雙向溝通較自在.