忙碌真的可以忽略心情,我東奔西跑地連續忙了數不清幾週了吧.字句都是寫幾個字而已.有時還連結不太起來,這是多久以前?到底發生了什麼事?看來我能送給自己的最大禮物是---允許我成為我自己.

這幾天,睡得超少的.樓上鄰居的鬧鐘響了半小時了吧,都不按掉.戶外的工程車嗡嗡叫,還有附近的裝潢聲此起彼落...在這樣的多重奏中醒來,我好感謝神與自己,我很感謝當我解放了思想,就開始打開真正的世界.與笨笨感情的發展,雖然有些意外波折和難堪,還有造成了傷害...好在讓我人生走入斷層又重生...好消息是,工作中的我,仍然是活在愛裡面的.

有一段時間的我,待在曾經美好後來背叛的過程中,失去對自己的確信,不知道自己到底是什麼.系統完全被打翻了...現在我有能力回頭去感謝,傷害過我的愛過我的都一併感謝,沒有他們,我也不會成長到今天,這麼堅強、這麼地有力量.受苦的定義,隨著年紀的改變,解讀與判斷是不一樣的.我現在可以看到,我行為本身會純化任何它所做的,因為這個人要求我做的行為,在我心中沒有障礙.對我而言,乘客就負責欣賞風賞,導遊就負責解說,船夫就負責開船...兩難只存在於執著的頭腦.當我不我執,困難就消失了.因為兩難是分裂所造成的,我將事情一分為二,而且是二個不同的極端,問題就產生了.要選擇哪一個?其實如果沒有"我執",就沒有選擇的問題."無選擇"就發生了.
婚姻是人生裡最難的功課:雙修.
而師父的藝術:教給我不能夠被教的那個.
我都淺嚐到了一些.

能量有時會有自己的投射比較多.借衣服的事件也令我納悶,我怎麼會愛沒有文化的男人這麼久?只會用自己的眼光去看別人...但真正的重點在於:我對他,也沒有信任感了.雖然我花了很多時間,心裡其實期待他會良心發現,期待他會站起來,想起在一起的甜蜜,我也曾提分手後感到後悔,我是個念舊的人.不想走會有很多理由留下來...不要相信他裝出來的堅強.但想到以前免費提供的所有能量,讓他攻擊到我二個月爬不起來,過往種種福利,我想今後也不會再發生.故意的背叛,我的心,實在很難再產生信任感.

曾想過要寫一封信給他,最後我什麼都沒做~我對他從相處到後來,一直有恨鐵不成鋼的感覺,但又很希望他能走在正確的道路上,而不是人生整個一個很利益導向,到最後,很惹人厭惡, 只是一個超級污染源.而他也什麼都沒有.我很想要告訴他:請開始學會懂得為自己的情緒及其他,負起百分之百的責任,沒有人對不起你,你的人生是你造成的...也曾想鼓勵他開始擦彩油,調整他過於偏差的各個層面,讓他看到許多人對他的付出與寬容.

我將店內收藏的水晶低價出售到大陸,所得的金額原是我計劃要付房租與貨款的,我覺得自己為他省了利息,他認為是他應得的...在那一刻,我才終於死心,放棄救他...也不想再挖心掏肺地說什麼話ex:你很少想到別人,只會想到錢錢錢,那還不是你造成的?!或若要愛面子與高自尊,你也得要有真本事才行,這不是瞧不起你,而是勸諫...

最後仍然是默默地唸零極限的那把溝通縮減成簡單的四句話:我愛你,對不起, 請原諒我, 謝謝你...