朋友們紛紛鼓吹我:快去普那啊.
其實,讓我猶豫不決的,除了擔心自己的英文能力之外,就是關於"短暫的關係".我並不想要有短暫的關係,我要的是有肚量互相知道彼此過去的傷痛,能懂夠了解,可以療傷,很有共鳴...一直磨合,找到相處的方式...我以為自己握有一把通往幸福的鑰匙.
畢竟,遠一點看,誰不好看?

我的朋友和她男友在一起20年,她說她渴望小孩,覺得有孩子對身為女人這件事才完整,關於她的男人,她有處女情結,關係是食之無味,棄之可惜.我看著她那張美麗的臉.五味雜陳.我談感情目前都沒破過八年的記錄呢.縱橫情場多年,倒是有悟到自己在執著中的可笑.也可悟到了讓心胸開闊的可能性...許多話在舌間打轉,最後什麼也沒講.我每回談戀愛都超認真,不可能玩玩,但就是抱著一輩子在一起心情,結不結婚、有沒有小孩,反而不是我重視的事.

倒是想起曾經能相處的我們,就像兩顆有稜角的石頭.因為愛與耐心才能熬過去,磨掉了稜角,成了很圓的石頭,而且感情愈磨愈好,磨出了解與包容,變得更愛對方...關於我跟笨笨,是屬誤入歧途的愛情,也許是來自我太相信自己能夠幫助對方做出改變.我一直抱著赤子之心,去看待別人身上的可愛之處.到最後,當笨笨給我致命的一擊後,我居然心裡忍著委屈,嘗試要做些事跟笨笨聯絡上、讓笨笨好過.主因仍是我不想半途而廢.其實我最應該做的是:左手拉右手,避免自己出手,要讓對方自己學到才是.

許多人很不解,笨笨有什麼好?分手後為什麼還要連繫?
一開始我是這麼想的:人是互動的,抗拒他,是失去一個可以被愛的人的機會.後來我是這麼想的:恭禧我吧,運氣很好,曾遇到能量很強的男人.現在才會更上好幾層樓.我太以為他有潛力了,結果潛力仍然是潛力.與其我那麼有時間、有母性,倒不如多花時間栽培自己.
即使我在被笨笨惡劣習性打敗的片刻,我也將它改變成了一種勝利.他提供給我親身體驗到,與親近的人爭執,都是萬箭穿心.身邊的男人隨時出狀況,多累,我還要一直忍.他怎麼有資格對他有的幸福發脾氣?理念差那麼多,價值觀背道而馳,我還繼續為那什勞子的愛情奮鬥?...那麼我想要的先生的模樣,漸漸有了雛型.ex:有本事給我舒適的生活品質,與選擇...
所以後來才會心裡有依戀,笨笨在我心裡還有重量...但我漸漸減少對他的憤怒,也沒有受到太大的挫折,只是接受事實.現階段我當是上帝給了我不同階段的考驗.知道哪裡有限制,才是真自由.我仍堅信創造幸福的能力在我手上. 

這幾年,我停止了與內心與嫉妒的跋河,學會跟著我的嫉妒心,一路抵達任何我渴望到達的地方.

學習命理,是為認識自己.當初是想要停止悲觀的惡性循環,其中一個辦法就是用我喜歡的某樣東西犒賞自己~~~那就是我現在仍持續熱衷的神祕學領域.心靈出走,就可以再回來面對這粗糙的現實.