午夜時分,學長無助地打電話來.他一直喳呼:我受夠了,不想要了...
幾次下來,我發覺他只想要抓取能量,能量上,我不是很放鬆.他的能量是會讓人很不舒服而沈重.所有的重點只因,他不想認錯與太費力的挽回.受害者的模式就是永遠要不到他要的.沒有驅動力去學習、感受互動的微妙,就容易為自己找藉口.怨氣是最會傷到自己的.

但我感謝他的機會教育,給了我很好親身示範錯誤版本的身教.因此而讓我更理解我跟笨笨之間為何愈演愈烈,直到我發現,光有愛是沒用的.我最最介意笨笨的邊緣性人格:情緒動盪很大,高興不高興都為了很小的事,沒有基礎可言.自我非常地浮動,講一句話不對,他會覺得整個人被否定掉,為了生存的意義,好像必須整個人跟我一起毀滅才行...我對他那麼好,他到底報復個什麼勁兒?

學長希望他老婆沒有他的道歉自動回來,他覺得他老婆把小孩帶回娘家,雖然沒有禁止他去探視,但他沒臉面對岳父母而不敢去,他覺得是他老婆把他變成一個受害者...說真的,生病需要治療.幼稚、自私也是一種病.一個已婚、有女兒的男人,到底怎樣才願意為自己的行為,負起百分之百的責任?還是說,感情愈久,彈性疲乏?...現代這個社會,又沒有人能對男人的下半身做出保證.看來,談感情是很現實的較勁,看誰比較有魅力.可惜的是,現實的壓力造成感情的失衡,保鮮期都很短.

難免有些人會有些迷思,但證明自己並不等於做自己.喜歡收集除了伴侶之外身體的人,身上都有種有傷口的味道ex:自卑、懷才不遇、有志難伸、沒有自己的舞台、上癮、演戲、地位極低或極高、會自我虐待...
指望彼此給予一切才對,婚姻不是講道理的.夫妻雙方想要被怎麼陪要主動講出來,只會找別人上床,到底有什麼好驕傲的?
維持感情真的需要智慧與自知之明.認知到唯一可以改變的,就是自己.

看著學長執著於只從一個角度來看他的婚姻與人生,那般的偏狹與鑽進牛角間,而自苦.我突然覺得,人喜歡受苦,是因為受苦可以得到注意力吧?!不然怎麼會跟了那麼多人說過話了,除了罵老婆不給機會之外,有試著換個角度了嗎?想太多,氣就亂掉了.
我說:你破壞過兩人相處長期的準則:歸屬.又沒有人對不起你,你到底在爭什麼?你有什麼資格恨你老婆?你有為她想過嗎?...你想繼續過以前的生活,也是可以的...你可以繼續找不同的人爭辯啊,只會把自己捆綁住而已...你想要怎樣都是可以的,選擇你真心想要的.因為這是你的人生,才不會受苦...
學長回答我:他沒有辦法設身處地為他老婆著想.因為現在離婚與怕失去女兒的恐懼,把他淹沒了...
沒用的男人.沒做什麼努力也不道歉之前,先妄下評斷,只希望事情自動被解決,尤其責任還在自己身上,我最看不起.

對於不想改變的人,千萬不要繼續耗能量在對方身上.因為,對沒有能力給妳幸福的男人,妳總是要的太多.