久沒寫就會發懶.今天開課,來了意料之外的學生,讓我的課程增色不少.我總是在行程滿檔時,顯得精神很好.有段時間我在找一種藥,治療心痛的藥,以成熟面對生命的難關.落魄時最怕被人笑自己的選擇笨.唉!誰說真命天子才是業障的開始,真是有其智慧.

成年的感情無法用對錯衡量.倒是有一個很好玩的邏輯,笨笨填滿到我心靈空缺,就能予取予求.感情要維繫,是需要雙方經營的,我們站在不同層級溝通,這是我們相處的困難.表面的關係茍言殘喘,想到愛我總是習慣性的付出,我以為自己努力賺錢不造成對方的負擔以維繫關係,假裝我不在對方過於看重金錢...一開始就變質了.因為我內心要的是一個有責任感、能照應我的男人,願意在背後為我拍手.夠寬容在心胸包容我比他強...我不想同時遇到許多男人,深度相處易有生活上的摩擦與價值觀、個性、環境,後面走的路都不一樣了,會磨掉對感情的認同.

當我開始寫網路日記,我們的生活赤裸裸地全都攤在別人面前.對他,是很大的考驗.由於在愛情上被圓滿過,前些日子很是無法離開這種無限眷戀的感覺,感情上曾經的圓滿高峰的經驗,讓我不想離開,於是我把他養成這樣有脾氣就發的壞習慣.我總是把我工作的習慣帶回家,覺得每個人都是生活在自己的世界裡是可以的,我自己可以選擇快樂或痛苦,於是我選擇快樂.喜歡彼此要有耐心與決心,去做這件事情,面對解決...卻忘了對方的任性傷害無法給我同等的滋養...我總是認為要為自己的選擇負起責任,而不是怪東怪西、怨天怨地.我不覺得同居是一種隨時準備徹退的關係.能否相處長久,是責任感的問題.有責任感的人,是不需要法律的.

我稱笨笨為業力人士,他也承認.即使他認為我開課只是取暖.太多的距離與秘密,很辛苦.雖然我曾經愛過他,我還是覺得他偏差的觀念,令他變成一個令人很難忍受的人.過去一年半,我竭盡所能協助笨笨情緒過不去,就要去解套與鬆綁.但伴侶真的很難當對方的治療師.尤其是,很難讓對方懂,了解衝突會發生是為了自己的情緒不舒服,不是為了伴侶的需要在插手...

冷靜下來我才明白,笨笨並不了解他的惡劣習性與想引起伴侶注意力的行為,是一種精神上的虐待,教來教去他好像不懂,絕對不要羞辱別人,因為他沒有資格...我的情緒經歷了五個階段:拒絕、憤怒、妥協、沮喪、接受.隔了幾個月後的現在,才終於來到了感謝、原諒、包容.世界上很多事不只是一種方式.現在我和笨笨來到了距離近又各自獨立的暫時狀態.焦點我尊重他的感覺,我信任我自己,我敬重他的命運與來自命運的發生.

人生經歷,讓我更圓融溫暖.我想做些什麼來表現自己.看著我們共同打造的工作室,是兩人曾經相愛的證明.人不可能像嘴巴講得那麼瀟灑,我也只能說:不用做爛好人,才能找到自己的位置.以及,是他讓這段感情沒有退路,我也不可能再回復了.