在某方面,我仍是那小孩.害怕失去家人,被送進孤兒院的小孩.我的腦海一直重播笨笨的話:...妳沒有錢,在我心目中就沒有價值了...要當我的家人,拿800萬出來啊...像妳這種沒有家底的人,沒有犯錯的本錢...妳怎麼可以失誤?怎麼可以突然沒錢?...
之前與笨笨雖然在關係中,但一直努力獨立生活.哭哭啼啼沒有建設性,我該承擔就承擔.我很堅強,即使面對人生困境,也會設法自己解決.

我不是屬於要耍帥或嘔氣的類型.只是最近幾個禮拜,都覺得有刀子插在我背後的胸口.唉,一定要幻滅,才能是成長的開始嗎?起碼知道了自己,再度看到他後,有了更真實的感覺.誠實是門快消失的藝術,尤其是對自己誠實,這明確是來自於內在的,只是自己的了解,讓我為許多事負責.共同生活才會更了解彼此.也許當初有些共需取暖的心理,卻也更容易認清愛情與現實的差距.
奧修說:感覺是我們遺忘的語言, 倘若你能懂得感覺, 你會了解一切.~~~這是真的.我有同感了.

我常常很氣笨笨,他的謹慎並沒有讓他免除風險啊,只代表他不懂關係是要經營與不斷彼此修正的.還怕我拖累他,我只覺得他在強詞奪理.真的不想要我回來,裝什麼好心呢?他明明就是自己在找台階下啊?!我對他很生氣,是因為我覺得他背叛我.還沒有認錯道歉的勇氣.他的高傲留著向別人展示吧.他還真狂妄啊,凡事都有個限度.究竟要打破什麼記錄,才能打破他家的原則啊?!自我感覺真的過度良好.之前我當那是他的選擇,我依舊接受、欣賞他.我一直執迷不悟在栽培笨笨,想讓他靈性到底...隨時把他隨身攜帶,想要藉由耳儒目染,幫助笨笨找的"心",那是人們在這世界上,最需要去的地方.找到了,就不會生病.身體的病痛,大都與心有關.

當笨笨只把我設為拒接來電,就代表他心虛.因為他對不起我,只敢拿我一時的失意當藉口.有時看這些行為的背後,都會突然覺得一陣可笑.跟他聯繫上,覺得他無能的感覺又開始湧現...他做錯事又沒臉回來與賠罪,只好幼稚地錯到底.笨笨還在那邊耍機車,說我們再走下去也沒意思了,因為他要結婚,覺得我不符合社會要求...我就覺得他很賤耶,沒出息的男人,毛病又一堆...我真是憤怒至極.療程裡有一招超有效:邀請自己將充滿壓力的想法寫在紙上並且質疑它們,而這麼做是為了對真實的愛,而不是要拯救世界...我只能說,很無奈,被我發現笨笨處理壓力、衝突的方式就是找別人上床,我無法忍受了,但我不想再去想來為難自己.我們一直走到這裡,不能勉強.

笨笨說他看清楚我,我才看清楚他呢,小氣的男人沒出息.亂罵一通這樣也好,看的清楚些.錢的事,最需負責任的是他自己.才不會被自己的浪漫情懷矇住了眼睛.如果他本來沒負債,我就不會碰巧當這件事的代罪羔羊.是他把他所有的挫折倒到我身上.他就是這麼沒出息,才會除了對不起我之外,做不出有益兩人相處有建設性的事情來...久別重逢,反而更想不出他的好,只複習了爛的加強版.我發覺,年紀愈大愈怕寂寞,明明很多事要做,還是有空傷春悲秋的...

一路走來,內心最難熬的日子過去了.二三個月沒見,覺得笨笨怎麼看起來不熟悉了.氣質很差,回復到初認識時流氓的風格,也難以接近.他還是一樣很粗魯地撞門,或走路很大聲...我突然都覺得很打擾.以前我可以不厭其煩地教他認識自己,現在連再靠近他都不太敢說.我想給愛卻沒有愛的人,想被愛卻沒有了被愛的感覺.我很感謝今年發生這麼多事情,提醒了我:努力要用在對的地方,維繫一段感情沒有固定的標準.
 
好心的朋友說:沒錢,也是因為他沒努力呀.好像小朋友,在比說,家裡有多大的車子、房子.像是小朋友,都在說"我要""我要"然後不如意就哭鬧、 摔東西...他是在說妳曾經很重要,然後他戒掉妳了?感覺又想攻擊你,又想讓你在意...那他是強調,妳很重要,還是妳不重要可以代替?...

笨笨太任性,把愛當作理所當然.沈默並不能保護什麼,我感覺已失去對方才會沈默的.心不是只知道恨,就是只知道愛.在這兩者之間是沒有妥協的.在一顆有愛的心當中,是不可能有憎恨的...