有時,要把真相說出來的.當笨笨會變得相當地趾高氣揚,我很看不慣.我不能過他的生活,沒有心的生活.我對笨笨的許多抱怨,只會讓我變得跟他一樣.笨笨有他的缺點,我也有我的盲點.這世界上本來就不存在完美的人.我們在交往一年半後變得很不適合,是互相沒有弄對?

我只聽我的心,所以我對笨笨感到願意放手.他不願傾聽他的心,我留在他身邊也沒用.我的心在狂呼:饒恕.頭腦做了幾天的亂語,思緒還在整理中.人是不會輕易改變的,所以我最好不要想去改變笨笨,或迷戀笨笨曾經表現出來的好.我是一個喜歡對愛情付出,如果又遇到重視我的付出的人,才會可以一起生活很長很長的時間.不然一直包容,還真的難免會失去自己.

沒跟笨笨聯絡就算了,一聯絡就氣到.本來還在覺得日子無聊,一相較之下,突然覺得清閒的日子,真是難能可貴的幸福.笨笨很可愛,但我們的遊戲規則實在很不同.他來幫我拍店裡的照片,好心地要陪我去處理先前訂購的商品.到這裡都能喚回我對他的習慣&熟悉感,只有以往每次他來接我下班,我胸口那種豐沛的愛不見了.但接下來他講的理由是怕我還不起他的錢.我覺得他是裝模作樣.一直說:妳沒機會了...他說他又不是吃素,找女人有什麼不對?就在我生日後三天,吵架完根本沒到一個禮拜,除了一直搞失蹤、自己想自己對,還認為自己很有本事...我只是感覺,我好像在教育壞小孩那般.笨笨就是在"番"要引起人家注意之類的?...真是一個無可救藥的男人,虧我還那麼懷念他,我都很難想像,我以前怎麼跟他相處的?觀念這麼偏差.有時回頭看,真的很難想像.

笨笨還說如果我沒本事贏別人,就跟別人同流合污啊?!講到這一點,就真的太不了解我了,白白愛了笨笨那麼久,浪費傷心.
事實是,他的話令我心痛.因為他沒有給我機會,讓我進入他心內,分享他的感受.報復,又算什麼呢?他的憤怒很深、很久遠...我從什麼樣的角度來看呢?而這樣的角度是對的嗎?我如何能知道?沒有人可以百分之百地配合別人,也沒有人需要壓抑自己,只為了討人歡心.笨笨算是我的惡菩薩吧?!

我一直試著釐清誤會,因為覺得要傷害誤會一個人是很容易的.但我根本覺得他是生病了.他有想過我的感受嗎?自己一生氣,就去找別人上床了,那我們的感情算什麼? 根本沒想過他的行為是如何傷到我?有誤會是要溝通的,而不是我行我素就行了.一個38歲的男人,怎麼可以不成熟到這種程度?他到底有沒有良心呢?他若沒那麼糟就證明啊.表現得奇爛無比是想報復誰呢?到現在還在自以為是,他都沒做錯任何事嗎?他不拜金嗎?若是有肩膀的男人,怎麼會連把話講清楚都不敢咧?!只會用他有限的腦袋貶低我,一講到重點就逃避...又自以為最對,我怎會看上他這麼沒用的男人?對自己愛的人,寧可讓他的幻想壯大他的大男人主義,也不願意做到男人應盡任的十分之一嗎?
天使跟蟲,是無法相愛的.

我本來沒想什麼都開始覺得很幹(這種時候一定要打枕頭宣洩怒氣,才不會造成自己身體的負擔),到底在自我感覺良好什麼呢?
笨笨告訴我:他從佛羅里達回來都沒休假,身體都快出問題了.
我是覺得:都有空跟別人上床了,還會出什麼問題?
再來,我實在不喜歡男人軟趴趴,做一點點事,就一直哀嚎. 是扶不起的阿斗嗎?工作一下下就喊累.還學我說靈性的話,但是屬一知半解、穿鑿附會的那一種.說什麼他下定決心21天不跟我聯絡就可以養成習慣,他做到了...白痴!不知道他的21天是如何折磨別人嗎?他覺得我太拜金,做什麼事太盡力,他可不想十年後,又要養媽媽小孩與我.
 
天使跟蟲,真的沒辦法相愛.哈!腦容量基本上就不一樣 ,只會想一些似是而非的道理,連他自己都知道站不住腳.

他心裡有太多怒火、太多恐懼,有害的.我也別令事情更難以接受了.他以為他是什麼人,自以為可以奪去我的希望?他要學會別折磨自己,我要學會別被折磨到.我不懂笨笨的彆扭,雖然我有血有肉,隨時願意傾聽.不可能復合,因為關係已經不一樣了...