還有愛時,要假裝視而不見是很痛苦的事.尤其當笨笨不願意互動時,我真的沒有相處的本事.朋友要介紹新對象給我認識,但我有治療師情結,我害怕自己對健康的人不感興趣,需要見笨笨一面,確定我們之間,還有沒有什麼連結.我想確定要看到了,心裏都沒波動,才表示我度過了.

友人告訴我,當她寂寞時,到處試,都不對.
乍聽笨笨跟別人上床時,更加強我也好想談戀愛的決心,也許這樣可以出我一口鳥氣也說不一定.與不珍惜自己的人在一起,實在沒有必要.但聊不來的人,我也親不下去,自知不是那塊料,也就算了唄.只有個案覺得我有魅力.我心裡面明知道,生命不會遵循我的方式,只有我必須遵循生命的方式的份兒.一天到晚聽人說:愛的力量在今日的宇宙中, 遠勝於任何活躍的力量.頭腦的我,不停喳呼我臣服於生命,但我不臣服於幼稚的笨男人.心卻想在地球找到奇蹟.事實上,對笨笨已經做的,我心懷感激.

跟笨笨半斤八兩多的那位友人,又再次放我鴿子.這次我倒沒有生氣的力氣,只覺得:又來?
她的理由依然是喝酒,睡過頭...她跟笨笨,是享有我身邊最多特權的兩個人,看著她從來也沒改,我醒了,知道笨笨也不會改.人的本性是不會變的.我只是太著迷於雕琢了笨笨老半天,現在收手,有付出就會捨不得.但這是我的選擇,讓自己覺得被傷害.責任是自己的事情,是為了自己的想要.事實上,笨笨做了他所能夠做的,他盡到他的責任.朋友笑我一生都是遇到冤家帶貴人.可能跟笨笨的事情,是在敎我取捨吧?!畢竟,再怎麼八面玲瓏的心,也不可能討好所有的人,除非從不深交.笨笨雖然給我挫折,但也給我幫助啊.雖然痛苦,但對靈性應該是成長的.站在我奉行"愛過好過白白度過"這個論點,我只要好好利用我這一生,剩下的時間就可以了.

當年學星座命盤老師說我太講究靈肉合一了,在這件事情上,戀愛就變困難.因為我太少試菜,直接就都端上桌,嫌難吃也太晚.
笨笨愛不愛我,這是他的事,我管不著.而愛我自己是我的事,與別人無關.知道歸知道,要做到卻很難.學家族排列讓我比較看淡我在關係裡的努力,也愈來愈清楚:每段關係都有它的可能性和界限,視我們束縛於自己家族的程度而定.男人覺得自己有責任跟尊嚴要破壞這個努力,來證明他的伴侶不是他的母親...我覺得我跟笨笨之間就是這樣,當失衡太大,我自己通常也會有想離開關係的傾向,只是笨笨手腳較快,所以交給他來執行.

倒是笨笨當了我的負面教材ex:很會保護自己的人,結果反而更容易受傷害.以及,憤怒則是掩蓋恐懼的策略.
儘管害怕沒人愛的信念很強,但我願意放開心胸,讓內在真誠的力量無所畏懼地展現吧!外在沒有辦法給我愛時,我需要先給自己愛.在關係上,能力所及,多替對方著想並不會損失我什麼的.安全感對我而言是:施比受更有福.

每次當我更靠近奧修一大步,我總會撕心裂肺地再失戀一次.幾次午夜夢廻總忍不住嘮叨奧修,你是在整我嗎?雖然我也因此而了解:...恐懼是一種負向性,是一種"不在"...光是存在的,當我將光移開,就會有黑暗.所以我必須針對光來下手,因為我無法對黑暗做什麼...如果我跟黑暗抗爭,我將會被打敗...而我,還多被沒良心的男人打敗.笨笨,真夠黑得可以.沒腦沒EQ也沒心肝.

我終於換了新的指甲油顏色,感覺也不賴,很有春天的氣息.見過笨笨後,我要出發去吃介紹飯了,還是當平凡人就好,不要當偉人.我問自己:愛的出路在哪裡?出路就是變得更在"當下".我相信每一個人都是神創造的傑作,召喚祂,祂就出現.

11月真想跟著去普那.因為當了門徒那麼久,我真的受夠了,我想親身去體驗:愛是最棒的藥物的那種境界,我一定要去除喜歡爛男人的基因.倘若奧修的能量空間都一直存在著,或許我會有不同的了解跟感受.時間不多,我不要浪費時間在無謂的實驗上,我的心是有其局限的...