跟朋友聊起去演講時,我前十分鐘都語無倫次,後來才鎮定下來.授課是我最開心的事.只要多多運用創意,我永遠都不嫌累.人真的要做自己感興趣的工作,我因而有一種活得很有成就感、很有意義的感覺.我常以能有這種機會為榮.這一生歷經風浪,但慶幸自己常能感受到生命的恩典.

在自我探索的過程中,逐漸對人性有較深入的認識.關於笨笨,我心裡覺得不適合,但頭腦、情感都放不開.因為我想知道很多不會得到答案的事,以及笨笨為何莫名其妙的背棄?我會掛心我也有錯,不該主動放棄他.我自問:我不是對他很了解了嗎?笨笨會的技倆就是報復、不滿、憤世嫉俗、叛逆、引起人注意...所以,他只會做些極端、令人難以忍受、比較幼稚的動作,如果我要問有沒有愛過我之類的,那顯然他是很在意我才需要報復...但是,笨笨似乎不是理想的情人啊.我要問的答案,自己回答後都覺得很瞎.努力冷靜地分析自己潛意識的模式,真像做手術不打麻醉藥一樣.

我執著的點在於『外面沒有別人,所有的外在事物都是你內在投射出來的結果』這樣的理論.如果說,我對環境、週遭的人事以及發生在自己身上的事情不滿意的話,應該改變自己內在對事物的觀感,我會覺得:我們相處融洽時,是我投射好的意念給他. 我們相處不好時,是我覺得他像我後媽.笨笨感覺對朋友比對情人還好.我不確定我想不想跟舊情人當朋友,我一向會覺得沒必要.吵架至今沒有見過面,沒有好好說上什麼話,很想念可以亂說一通的時光吧,或講講我心裡面的掙扎之類的.以前很有話聊,會想弄清楚,誤會究竟是卡在哪裡?從我記得的來看,有談的必要.我需要和笨笨分享這些,請別再叫我獨自應付.

星期天晚上幫阿雄的兒子取名字,忙半天,他們哥倆好也沒來,原因是笨笨睡著了,沒聽到阿雄打電話給他手機的聲音.我超級不欣賞這種漫不經心的態度.之後又告訴我:阿雄要找更大咖的老師,我也不想再說我做了多少事前準備工作及白忙了一晚之類的事...相處了那麼久,我注重人與人之間時間上的尊重,也曾手舞足蹈聊過夢想,繼續被笨笨諷刺與講不通,我也不再認為是自己該努力的部份了.以前覺得是優點的事,現在看來也很微不足道.

隔天早上,笨笨來拿他媽媽要的一箱東西,在早晨7:22,我根本還沒醒.我覺得笨笨明顯還不能面對我,也不怕吵到我睡覺.我在愛裡是很沒志氣的,我都會覺得舊人好.笨笨的絕裂與事情發展的太快了,我漸漸適應中.每個人都說笨笨願意放手,這是福氣,信我吧...而我只能說:我太想有個家,想要生活中總有個人吧?!沒人說奧運選手的訓練是容易的?我沈浸在自己曾是個神奇的女人,一定是了,能跟難相處的笨笨生活在一起那麼久.還能由衷地溫柔而穩定.
但我其實很知道吃回頭草的下場都一樣,自己調整半天,對方視而不見.直到終於遇見新歡,才會真正散了.

我對笨笨難以放手的主因,是我曾經有好一段時間,紙醉神迷地看著自己一手打造的幸運奇蹟,既感動又激動,心中盡是感激之情.當我愛上笨笨,而他也愛我時,白天的光芒都特別有味道.我怕失去這種味道,怕當未來沒有指望時,就得靠回憶度日.但我又覺得自己對笨笨偏激的屈服,等於是慢性自殺.愛上比自己靈魂成熟度小的人,總是個風險.任何一個人,當然包含讓我苦惱了幾個月的笨笨,倘若一心一意只想"知道"事情是否如他所想,就無法往別的方向思考了.他還是沒有體會到:他必須視情況付出一點努力的.

我體會到一種新的關係指南:找尋者必尋著.當我夠強壯,往自己裡面看和找,不依賴他人,那麼就算自己獨處也能擁有好的關係.在最後一刻前,我擁有時間,我可以改變一切.