今天,我很快樂.吃了好吃的泰式料理,還在山林間度過午后時光,晚上看的二部影片,把我拉回心的位置.我本來想,從我自己出發和別人連結:找到笨笨的靈性,跟笨笨的靈性待在一起,笨笨和那個靈性也會和我在一起,這就是我想像中的美妙關係...我天生就是個喜歡作夢又喜歡實驗夢想的人.

認識笨笨時,雖然是我較容易展現脆弱的時候,但也是我已經愈來愈強壯、完美的時候.我雖然沒有朝向社會認定的價值發展,但我將自己當一個成功物品的方式雕琢.於是笨笨,錯認我沒有失誤的本錢.若笨笨所做的,只是渴望某件事的發生,當沒有得到自己想要的結果時,就會坦然接受事實.但若想控制我,在達不到目的時,就會覺得怨恨、生氣.

笨笨他是個典型的自戀狂,容易展現他的機靈、好奇心和冒險精神、勇於嘗試.我醉心於靈性的發展,非常投入與人親近的工作,也許是我誤會他有成長的意願,與希望體驗一切的熱情也說不一定.因為,我有個秘密~~~
我心裡面真的想要的伴侶,是可以一起在未來帶領工作坊,一起建立訓練中心的工作夥伴(即使不是如此,肯定也是在精神、時間、心力...大量地支持與臨在),同時也是生活、情感的伴侶,卻又不是一般人界定的夫妻關係.最好我們有共同的信仰ex:愛是最好的治療、相信"關係"是在人間修行的最好方法.承諾做彼此的鏡子、老師、同修,做對方生命中所有關係排序裡的第一人.關係中的美好、探索、甜蜜、煎熬,我們都毫不廻避.我要的伴侶是願意對彼此堅持,使兩人能渡過關係裡的重重難關,而進展到共同創作的階段ex:一起寫書、旅行、工作、整理家園...我們的生活就是共同創造的成品.愛就是在這樣的親密關係的庭院中長出來的花朵...

才寫到這裡,我就停下來哭了二小時.在借宿的友人家,我突然悲從中來.有時候我覺得已經盡心盡力對人家好了,可是別人或許覺得理所當然,或許根本沒感覺,我會失望,那要怎麼辦?我只好把現在當成為舊信念換上新衣服的時間.半夜實在太安靜了.友人的老公打呼打得她睡不著,於是她睡客廳時,聽到了我的啜泣聲...敏感、細緻、溫柔的她.居.然.像抱孩子那般地抱著我,還唱歌給我聽,原本的不冷不熱的友誼,一夜之間升溫了.說實在,照顧別人的感覺是我的專長,平時也是自己支持自己.在這種被照顧感覺的時候,的確真不賴!

然而讓我受苦的,不是事情本身,而是我對事件的想法,和圍繞著這個事件所編造的故事...過程中不管好壞狀況,我知道我都要好好體會.偏偏每個負面情緒的後面,都有個支持它的思想.ex:我覺得考驗真的很多,別人為什麼都不用?平順的生活都只有一下下,就又要披荊斬棘...

從一開始我就抱持一個重要的態度:接受與感染.我們各有自己的經驗與既定成見的污染,我想在關係裡實驗:只分享自己的觀點與看法,完全為自己負責...所以當笨笨高恣態地覺得自己很對,以指責的方式對我...我驚覺,我在關係中的角色太重了,同時還要扮演對方的治療師,很失衡,又沒有出口.因為我所有受苦的根源,就是來自於不清楚自己是誰,而盲目攀附,追求那些不能給我要的東西的笨笨...關於這一點,我可以接受事情是我的選擇,而不是我被動看事情發生.

我想找到想跟我一起測定愛的要素的人,一起探索親密關係.只要兩人願意承諾:對彼此誠實、好奇,就可以產生深入的親密關係.我不喜歡玩手段,所有的控制都會破壞關係.

幾次覺得自己快要痊癒時,就又會跌落谷底.聽說這就叫做生命週期.