人生的模式,之所以會一再重複出現,其實是有個情緒的需求在驅使的.我太想感染笨笨從另一個角度來看人與人之間的了解.學習在坦率、真誠的氛圍中,相互分享細膩的內心世界,這種過程需要揭露自我的勇氣與察覺力,以及傾聽他人的雙耳與好奇心,如此不但能深刻、細緻地了解別人,同時也能愈來愈看見、認識、接納自己的諸多樣貌.

當我離家,自己必須長大,從此開始闖蕩人生,孤單裡透著一絲恐懼...這種情緒是長年累月的壓抑累積造成的,在我身體裡成為一種滯礙不通的能量.能量與人情味一樣,錦上添花容易,雪中送炭大不易.近日連續的雨天讓我想到:流浪總是要有下雨,失戀總是要有眼淚...男朋友很難交,要失去他們更難.

這種能量阻塞在我的身體裡,會發出一定的振動頻率,吸引同頻的事物來到我的生命中,讓我持續產生相同的情緒能量,有一種像癮頭似的,需要同頻率的能量來滋養它.想要避免類似的事情一再發生,和同樣的情緒一再出現,首先:當那種情緒出現的時候,不但全然地去經歷它,更要努力地釋放它,讓它不在身體裡繼續累積...我想要真實地面對以前的自己,而且陪她走一段路.最近我經常跟我內在的小小Mallika講話:不要感覺妳被遺棄,我永遠在妳左右,我沒有脫離妳...

我會保持著這種感覺,怕的是再重複,除了它是我的舊習慣情緒模式之外,對我的好處是:如果我自憐與壓縮自己的話,我就跟媽媽站在同一個陣線上...這實在是不太有建設性的行為.這是我一個不自覺、不理性的理由...之前我忙著符合笨笨的要求而憂鬱,後來我忙著怒極攻心,失去了與自己中心的連結.伴侶影響我至深.現在我像無主孤魂...我不只一次絕望地呼喚:一個改變我人生的方法,有沒有人能幫我一把?...我想找到答案,怎麼讓心碎後的生活好起來?

我的生命中,有很多的上癮情緒,隨著治療減少,但還是滯留部份.ex:我不夠好、我不配得、卑微、自憐的情緒,還有自責,愧疚...當我學會為我的選擇負起責任,夢想是沒有期限的.在一連串的憤怒與原諒後,我總是問自己:愛現在會怎麼做?我不會說些虛情假意的話,我其實已經是我想要成為的人,喜歡去做原本就正確的事,依著自己的方針,制定自己的規則...我對所發生事件的反應,總是想要選擇愛,上帝不會因為我的選擇而罰我的吧?!倒是立即明白笨笨喜歡威嚇我,是內心虛弱吧?!

我試著把被背叛、被遺棄的感覺擴大開來,讓它逐漸增強,愈來愈壯大,好好地去感受它,跟它在一起.不去逃避,深刻地、全然地去感受它.我背後的胸口是我與這個情緒相對應的部位,我經常在冥想或一個人很寧靜時,感受到好幾把刀子插在後心口上...我試著把那不舒服也擴大,我也用手輕輕地碰觸它...痛苦的情緒高漲到極點,對我並沒有幫助,對事情的發展也沒有幫助,我真的願意放下被背叛、被遺棄的痛苦,於是我宣告:我選擇在此刻,去放下那個情緒!然後我深吸一口氣,在呼氣的時候,就讓這情緒在喊叫中釋放出來.

之後面帶微笑,然後正面地告訴自己一些話ex:此刻是多麼地美好!我總是為自己吸引來我所需要的一切,以及愛與支持的關係...(可以一直重覆做,直到沒有任何殘留情緒為止)
情緒負荷會逐漸瓦解,直到最後對我不再起任何作用.我想,我總是擁有足夠的時間去做這些事的.