要出發去開治療師會議,要找條項鍊搭配我的衣服,看到了與笨笨感情漸入佳境時,笨笨說我是他的愛魔力,所以他送我這條叫做"愛魔力"的項鍊.戀人的心意是最奢華的禮物,感情高温的證明.我當時收到禮物項鍊好開心.我覺得笨笨開始懂得愛不該只是默默付出,應該一同分享.當時我是笨笨的心之唯一,我快樂地要飛上天去.當時的我,信任笨笨,即使他在那之前經常表現不佳,挺令我頭疼,但我持續願意拭目以待.是那條項鍊,我的報償,當時是我,貫徹始終,把我的理念,根著於愛情.

生命遠比我想的來得大,我現在好像處在生活中,新的事情的邊緣.我知道,我還是不能就此放下感情的巨變,也許是對相處的進展還有依戀不捨.我的能量藉由觀察、檢視我的思想來轉移...理解也是療癒的一部份.在這種時候,我原諒自己,也原諒笨笨了.

我一直知道笨笨很好強,誰的帳都不買.我知道笨笨很愛我,只是一向很衝很拗,任性又心口不一,三天兩頭講刺耳的氣話刺激我,愛說反話,喜歡為難我也為難自己,想要藉此知道我有愛多他.說實在,那種壓的氣勢,我很難領情.我想要跟笨笨談一談,我不想跟他賭氣,我有了解笨笨的渴望.我知道若我一直不採取主動,倒楣的不是笨笨,也不是給我建議的人,而是我,因為我不願意失去他.至少,目前,我很想知道,我是習慣還是愛他?

於是,我問笨笨:一個人的日子,你過得還好嗎?我還不錯,只是心中對你有愛,所以走不開!我很久沒接觸你,一同外出、一同閒坐,我很久沒有跟你說話、握著手、享受親密溫馨的感覺,老大家族很久沒有彼此擁抱了,我很想念你的親親.還未搬走前,你對我十分冷淡,彼此關係十分緊張.擅長冷戰不說話的你,沒感覺冷落我,會令我很難過嗎?現在跟我和好很沒面子,是不是?

笨笨跟我相處很久,我很討厭他動不動就把他的恐懼丟到我身上.我會覺得愛亂擔心是一種不負責的加害行為.說也奇怪,從他開始擔心的時刻開始,我反而收入不佳.我想感染他:最好能質疑他的觀念和信念.看起來笨笨好像一直都用一些錯誤的觀念在運作,而他認為它們是對的,還對自己能那麼偏激引以為傲.我覺得笨笨約束自己,批判他人,和他在一起很辛苦.現在一個人,能夠榮耀自己已經達到的成熟,也可以很放鬆在自己的自信中,也認為自己有能力處理任何發生的事...卻又回到極度的孤單.

無論我的選擇是什麼,都不需要負面的情緒摻雜在其中.愛不該只是習慣,應該勇敢說出來.朋友友善地為我作回溯,我很有感觸.謝謝她給我的友誼,讓我覺得人生很豐盛,我很感激人們都很愛我,對我很好.
回溯反而多是不幸的事件.只要有影響與支持就夠了.觀察->採取行動->觀察.

我在情緒上,已經愈來愈能接受已經發生的事.我再氣,都不能改變笨笨對我背後插刀的事實.接下來,我的選擇就是原諒他,與他為友,還是決定對他敬而遠之?當然,對於可以改變的事,我還是可以盡力去做,但不論我的選擇是什麼,我都必須對笨笨用無明的態度處理我們之間的事這件事實臣服.