樂觀不是每一分每一秒的存在感.是人,都會有情緒的變化的.

昨天夜裡,我非常想念笨笨.我覺得我的心態停留在以前,他的話呢,我也說不準.我一直很想跟他聯絡上,他依然不接不應不理,可能是還沒準備好.怎麼一個人可以氣那麼久?笨笨的個性一向比較鑽牛角尖,可能覺得他很愛我,而我辜負他的期待吧.我總覺得我們還沒分手,雖然待在頭腦我一直以為他下定決心了,當我待在心,我覺得還沒.即使笨笨距離我要的和諧、成熟又充滿吸引力的關係相去甚遠,至少是個可期待的潛在績優股.我們兩人都十分重視生活品質享受.能一起生活的他,我相當珍惜.

我們之中,至少有一個人得是個大方的情人才行,對另一半的付出無怨無悔,偶爾任性才會被當成可愛的包容.愛情需要一點傾聽.這個人不知還在彆扭什麼?本來,我還認真以為塵埃落定了呢.昨天晚上是我第一次痛哭,突然覺得很不順.也很想念笨笨.還有感情在時,可以重新開始,或是可能還要等把感情燒完,或是真的提早結束.

我有部份的壓力來自上次還未搞定的會頭.有金錢的壓力時,會較脆弱.笨笨在我身邊時,會瞎說,就像可愛又調皮的小男孩,多少是個支持.當然意見不合的衝突也是有的...但我是個想到就做的人,想念,很磨人,可能有很多是孤單.也許衝動,我把我的心意、想法傳了短訊給他,我覺得我非常地想他,希望可以給我們的關係一個新的機會.我是當局者迷.再來一次或許有可能,但說實在,笨笨這種個性不調整,到最後是遲早要分的,只是我的感情還沒用完.

一個人,就是時間特別多.繼續寫昨天夜裡的事情,是睡前突然很想念他.突然的,沒什麼原因.我很像老人家,都忘記他壞的,只記得好的.突然非常想念凡事有個人可以商量、絆嘴、可以談天說地的時光、結伴同行...我執著的點,可能是在:怎麼沒有機會說清楚?我覺得我好像,一心一意想跟他聯繫上,也說不清楚為什麼,就很想明白一些事情...其實就算聯繫上,我想要明白的部份,跟笨笨所講的,可能也不是真的.因為他現在還在不爽中,可能就還是亂罵人吧?!他的防衛心那麼強,有這麼大的裂痕,我都忘得七七八八.他的話,記憶力可是好得很.他就是愛贏.贏了會怎樣?贏了有什麼好?在愛情裡,真的沒有什麼好輸贏的.這樣其實滿容易引起我內在的恐慌.其實我並不喜歡他亂罵人,我想念的比較像是溫馨的聊天時光,或做什麼都在一起...健忘的人比較容易重新開始. 

早上醒來,我待在我的感覺中,繼續狂找他,這樣有用嗎?我剛開始保持的不冷不熱也不是故意的,但在那個時間點,就沒法太積極...直想說等他氣爽了,就可能再新發生.以前跟他吵架都幾天就好,這次笨笨的抓狂我當然害怕,也很自責.自責來自於腦海裡一直重播笨笨說:我這麼疼妳...我已經盡力了,我能做到最好的就是這樣...

我一直都知道他很盡力,也很疼我,才能跟他相處那麼久.可是我也有我的需求,我需要他尊重我.金錢的挫折我難受,但最無法處理的是:我們的認知超不一樣.他的個性就是要一直求他,撒嬌,讓他賤踏...而我,一講到錢,就無法彎腰了.事情做過了,我就不會後悔,現在我暫時的情緒又沒法真的走人.過去是不可能回頭的了,現在比較能掌握.一直回想的人,會讓自己很辛苦. 

我知道笨笨的個性很糟,喜歡亂誤會一通又固執己見,才會想:笨笨一天到晚當下那個情緒過不去,現在又針對我,這樣惡搞,我也覺得有一天,我的心情是這樣"再也回不去單純地信任了".我的男人為什麼都要用無明的方式和我相處?不如藉此告一段落也好.很多事的確要在那當下就處理,否則就錯過了.情緒害慘自己.

誠心希望笨笨能夠恢復.天堂不見得跨過就門檻就一路平坦,黑洞也不見得掉進去就註定悲慘. 然後,有出門心情好多了.雖然台北還是在下雨.