N姐常常覺得我談戀愛,太沒有技巧、權謀...她覺得她雖然沒有太多身心靈領域的背景,但全台灣的算命攤,她可是走透透...關於這一點,我是有點兒迂腐.我認為,最好是去感受自己的感覺,害怕就害怕,愛就是愛,不去壓制它...能量讓它能發展有各式的方法,但不要只活出一半或更少,為難的也是自己.愛情關係有繽紛的色彩與選擇,為什麼一定要選黑色或灰色?也許,不愛最大.

我的迷你型讀書會裡有一招:承諾,是通往自由的門.承諾帶來自由.真實而輕易的自由.我正以新穎與個人的方式,接受傳統.
孤立型的人害怕承諾會是一種奴役,在關係中會需要犧牲或會心碎的陰影,是類似我這種人保持獨身或細心保護自己獨立自主的主要原因.而這只是說明我害怕親密的程度很高,獨立並解決不了問題,只是把問題隱藏起來.而每個人的舊傷都一樣,在關係開始後,才會重新浮現,以待治療.我記得笨笨生日時,我們出去三天二夜旅遊,我忘了帶泳裝,飯店有提供豪華的水療設施,笨笨生氣到去的路上一路都不跟我講話.我說:到那裡再買新的泳裝就好啦.他置之不理,他覺得再陪我買泳裝會浪費他玩水的時間.為此,他不跟我吃晚餐,在人生地不熟的情況,再一次地,把我一個人丟在飯店裡,自己享樂去了.晚上回來不跟我講話,怎麼叫他都不應,自顧自地睡覺,也不溝通.白白浪費可以相處的好時光.

這件事情之於笨笨,隔天早上溝通的結果是:他前女友身材太好,穿泳裝會引起別人的關注眼光,她不喜歡,所以不穿泳裝陪他.他則固執地認為我跟他前女友做一樣的事,就是不陪他,所以不可原諒.
之於我,可就多了.首先,為什麼笨笨總是把我與前女友比較?ex:前女友胸部比較大,會給他零用錢,他最愛她、一心一意想娶她...
再來,笨笨不顧慮我的感受,怎麼溝通都無效,像鬼擋牆那樣.完全沒有良性互動的誠意.好像只要能拒絕我、讓我傷心,他就有爽度.我會覺得關係中只有我在努力,笨笨的功能就是耍賤就可以了.我討厭相處裡充滿"拒絕",對我來說是很嚴厲的懲罰.我是愛人,笨笨對我的反應卻像是充滿仇恨.
然後,笨笨動不動就耍失蹤,這對我來說,是最不像男人的一點,沒有擔當.是男人,就會溝通、找出適當的解決方法,或者至少,有腦子、嘴巴,表達自己的感受與需求.只會失蹤是什麼意思?對我來說就是沒有責任感、沒有解決事情的能力.
接著,笨笨只會想到自己的需求---要玩水療設施,那麼,我呢?我是來陪他過生日的(當時的我,工作極度忙碌,是硬擠出行程的),居然為了這個可以稍作調整的事,把我丟掉.關於這一點,我是百思不得其解的.
最後,我會生自己的氣.什麼他媽的治療方法都沒效,說什麼下決定給對方或該情況百分之百的自己,然後觀察發生了什麼改變...還不是遇到爛貨?(因為治療守則裡有一條:伴侶從未令我失望,除非我停止了給予)

由於笨笨經常性地重覆以上的狀態,我是樂意共同生活,他很有可愛的地方,但提到進入婚姻時,我的警鈴大響.若笨笨依然故我,我也沒有辦法改變他(沒有人能改變任何人,除非當事人自身願意)那麼,要我進入交互依靠的婚姻,我是需要相當的勇氣的,因為在這個婚姻的過程中,會揭露很多有待穿越的壓抑禁錮的情緒.我本來以為我有,但事實上,我覺得相處一年半的戀愛下來,我知道自己樂意完全體驗、表達我的感覺,但不代表笨笨可以放縱情緒、情緒攻擊或勒索我以滿足他的需求,我覺得我渴望的雙方進入感覺,是要對自己和伴侶更成熟、更有感情的機會,而不是藉故放肆或幼稚耍賴...然後,我對我與笨笨的未來,充滿了不確定.

親密關係主要的目的是快樂,其次是療癒.每一對都是如此.那我跟笨笨,他以為他愛我,我也以為他愛我,寫到這裡才明確,這些感覺足以讓我願意退出,是因為我的心靈早已解讀成笨笨拒絕我,與我不被笨笨愛.