搬離了一開始來台北居住的地方,沒想到有個很有名的麵店老闆娘還記得我.直問我好不好?怎麼那麼久沒出現?...她客人那麼多,怎麼還這麼有人情味?世界上,好人真多!

接二連三地發生了幾件倒楣事.我當然會挫折、會懊惱...居然在此時,友人冒出一句話:相較這些起來,妳男朋友對妳的方式最殘忍、最不好,妳還不是最讓著他?...這次的事件妳只要如法泡製就可以啦...
我已經完全聽不到他們的聲音了,我只是覺得,我的帶著愛行動,並不是要被拿來要求全盤對不合理的事物有接受性的.而且,如果要這樣不分青紅皂紅,我跟笨笨,就可以不離自己這麼遠,平心靜氣地找出最適合相處的方式,而非依照慣例社會生活.也就不用僵持、各持己見而分道揚飆啦.但我有想到,一般的人姑且那麼需要被感激,與其批評,不如承認這個就是人性. 

心靈脆弱時,會想要找笨笨說說話.但他說:妳身邊這麼多朋友,不用找我吧?!
我終於知道我為何不傷心,因為還未到深處.現在,才是深處.很深被遺棄的痛與背叛,種種都浮現出來.某個部份的我,渴望生活中有笨笨的陪伴與分享,我們算是很有話聊的一對.隨著笨笨的口無遮攔,跟他互動很受傷,讓我愈來愈怯步共度一生.幾度,我都想問笨笨:和好,好嗎?反正我們都做過爛事,只要願意溝通商量,就可以愛相隨.
今天友人來陪我打掃,說到她的夫妻相處之道:別人的意見,都是別人的體驗.兩個人的世界,就是自己在其中.找第三者批評一個人,對當事者是不公平的,畢竟他人沒有一起共處過...
這倒是真的,笨笨的本性實在很脫軌,不合乎一般人的標準.

我看著人們,不滿意自己的伴侶,笨笨的難纏讓我突然發現一件相當重要的事,就是大家都想要對方讓自己滿意,但都忘了這當中還有"訓練"ex:說出自己的需求、尊重他人的極限、不比較...也忘了自己要先讓自己滿意.

笨笨一直都是EQ很低的人,不然也不會輪到我撿到他.他沒有變,變的是我,我對他的包容度變低、要求變高了.
他有很多令我不滿的行為,其實一直都在,只是之前我一直能把每一天當重新開始.我感覺得到他兇惡的外表之下,有一顆很關心我的心.只是說話方式、語調粗言粗語...我試著感染他,進度有限.我找各式各樣的理由想要長談,還是會有相處時積怨已久的部份有待消融...二個人都非常非常愛的時候,就轟轟烈烈的嘛,小事情都可以變成大事情.
高調愛過一場,也需要學會怎麼好好說再見!

會頭堅持"番顛",我開始有很委屈的感覺一起爆發,我好像虛脫了一樣,完全無法講理,還一直掛我電話...有時候想,那麼努力有什麼用?都是白費功夫.難怪有人喜歡擺爛.因為要負責時,實在有太多刁難.我們不過就是良心的部份過不去,所以才會那麼辛苦.硬要還是因為不想躲躲藏藏的.當困難一再來挑戰時,真的會陷入沮喪中.真是失意的人生.跟會頭有理說不清時,我剛就在想:那為什麼我還要掙扎呢?橫豎都得不到諒解.我為什麼要繼續?我會覺得,為什麼不給車子撞死?這不是我的本意,只是這二天,失意時,就會冒出來的聲音(友人說是業力循環)很奇怪,我很少很想這種事,甚至我很少悲傷,只有現在就覺得卡、很不知道該怎麼辦...
由於還是很想呼吸新鮮空氣.只得將我的負面情緒視為打噴嚏一樣,覺知地面對自己內在火焰,慈悲地對待自己.
親愛的神,我需要奇蹟!