有個她以前學生,久別重逢,很開心看到N姐,也說定了碰面的日期.時間到了,那學生並沒有出現,因為"聽說"N姐跑路了,用個塘塞的藉口再約...N姐哭:...會想念我,不就是我對他們好與真的有幫助嗎?只因為沒錢(為了老公負債千萬),她就不是她了嗎?...這是很久很久以前的事,提到了還是會再次傷心.

就在我一心一意想修補與笨笨的關係時,有個男性友人,很迷布袋戲,他講話的方式也真的很江湖味、很有趣、很布袋戲,是小女生都會喜歡的那種男人.他覺得我怎麼會這麼乖,不喜歡泡夜店、抽煙、喝酒或什麼的.我說,那只是不是我的興趣之所在而已.
當他開始當神明的徒弟,換句話說也就是修行時,他的情況整個大轉機...他是認為情字難理.他說:為了錢跟妳翻臉的男人,妳敢繼續給他機會?...妳的接受性也太強了吧.妳也要想遠一點,萬一再走久一點,買瓶醬油、養個小孩都要跟妳報帳,什麼都覺得是妳的責任,到時候妳怎麼辦?

我就突然想到:笨笨有次騎摩托車載我,為了趕快回家,從地下室停車場出來時,他自己低下頭加快油門衝,但他沒有想到後面載了一個我吧,結果我的頭因此撞到了正在往上捲的鐵捲門.幸好有戴安全帽,我的頭超痛,笨笨做錯事時,經常除了沒道歉之外,還會大聲:頭會痛要不要去看醫生?我問妳:要不要去醫院?(然後愈來愈大聲)快一點決定,要不要去醫院?...
我實在不想說:這是身為正常男人會有的反應嗎?根本沒下車檢查我的情況,我抱著頭還得應付他的情緒.笨笨很少道歉.他很少覺得自己有錯,有錯也有歪理的.回到家根本沒詢問我的情況,就自顧自的生悶氣,所以我才會想:也許我很能照顧自己,但跟笨笨相處,很多不滿...我有時敞開心靈,有時用愛來評斷,有時覺得光明與充實,總覺得跟笨笨的回憶不管留下什麼,我很幸運,我擁有樂觀的念頭.

大家以為我是忍受笨笨,其實真的不是.我只是把我想要有的愛與包容先給他.在相處的過程中,我覺得,在任何情況之下,每個人都要珍惜選擇自己態度的自由,選擇自己獨特的行為方式的自由.躲避是為了躲開傷害,是生存的藝術,閃避是為了閃開死亡,是生命的藝術.你越想要我死,我就愈要活給你看,我不死就是我的勝利.那是我的童年.而笨笨很好的地方是:可以允許我作自己.
只是,這一次,我們都受傷.好笑的說法是:葬身沙場,這是所有愚蠢的輕敵者的必然出路.笨笨和我,皆是太自恃對方深愛自己.

記得笨笨要我付工作室底下的停車費,說是個案來也可以停.我堅決不要,我的個案大多坐捷運與公車.當時我心裡很不快,我不喜歡又要馬兒好,又要馬兒不吃草的男人.什麼都要想辦法要我付費,笨笨的心理,總是希望各項條件盡量完備,覺得已經沒有風險或把握比較大的時候,才動手做某一件事.這樣的心理,也許是聰明人的評估,卻不是贏家的心理.

失戀來台北找尋找工作的過程中,嘗盡了求助他人謀生的艱辛.我還看到了許多人因為找不到工作而陷入困境的慘狀.於是我決定擺脫受雇於人的想法.開創自己的事業.一無所有的我...有的只是想法與決心,幾個並不相熟的朋友借我錢.但是我並沒有停止或等待.因為我相信:千里之行,始於足下.

我就覺得我必須寫點什麼.我時常感到自己看到聽到的東西老憋在胸中.可每次都懶惰、拖延、厭倦...就這樣過了許多年.現在的我就會想:我要我的事業,可以服務成千上萬的人們.我要我的感情快樂正面,可以感染人們過自己想要的生活,我要我有豐厚的金錢,它們可以幫助我達到我的最終目的的利器.