我匯款給笨笨之後,想要有機會與笨笨長談.我曾經很感謝他,無微不致地呵護我,一個比空氣還多一些的人.我想要整理清楚,路就寬敞了.我隨時都願意當那個主動再溝通的人,我才不會被卡住...但我很害怕面對笨笨狂風暴雨型的脾氣,怕是不到對的時機.

聽朋友分手都很簡單,我都笑到絕倒.相較之下我太像阿信了,也太喜歡問清楚了,一心一意只是想要化解卡住的部份.因為我覺得:若真要放手,不要卡住,這樣很浪費時間.乾脆好好傷心到谷底一下,然後活過來才是.我談戀愛的經典就在這裡:永遠地再試一下.這幾天聽到的分手的理由,寫了幾樣如下~
ex1:因為對方什麼錢都要計較,女生想吃大餐,還要想各式名目,自掏腰包請客才吃得到,於是同居五年後分手.理由是個性不合.
ex2:很愛面子的關係,有爭執也就隨他去了.分的莫名其妙,開店一忙,也沒時間傷心.他帶朋友來捧場,2人之間,一整個客套,女方看他態度,也覺得,大概真的沒了,隨風去吧.男方則說當天看她態度,覺得女方可能不需要他了,所以他也放手了,這就是2個愛面子的搞笑結果...
ex3:只要對方有一點點讓我感覺說,有用那種把手軸將我推開的感覺,我就覺得很受傷了.
ex4:為了錢爭執個不停,跟伴侶借錢還要寫借據、蓋手印.
ex5:男方只是說了女方幾句說他如何大力幫女方,她卻沒有照他意思...女方就一整個覺得你都沒聽我解釋,就這樣解散了.
看著大家分手的理由真有個性,我在愛情上太軟了,只有在面對人生的挑戰,外柔內剛的厲害.我根本就亂無章法.我畢竟是人,活在肉體裡,要傷心時,好好傷心一場.小時候的我是水庫,傷心好像在饅頭時用完了,後來都沒法那麼傷心...現在一直觀察,也常常不知到底是真的覺察,還是ㄍ一ㄥ住了...

我覺得,笨笨就像我的家人,但我又不想再次面對他再失蹤或情緒失控又趕我出來,我實在不覺得我可以任他就這樣鬧?當然之前的我都是覺得自己可以再試,因為相信自己的復元力夠,那就再試看看,這一次倒是認為該好好傷心一場,才能重生.姐姐說我現在會卡住,是因為我會的東西,反而讓我卡住,或是說,我是故意讓它卡在那邊,在等待,想說這可能是夢,會突然醒來.或是覺得笨笨是在夢遊,會突然醒來,然後一切正常.

笨笨是愛面子高手,我對他很有感情在,所以還不捨.有時候會想,有必要嗎?我還聽過人需要伴侶,反正就是怕無聊.相處有很多煩人的地方,但又有很多陪伴.我現在是站在懸崖邊,到底要跳下?還是回頭走?
姐姐說:決定一下,不要站那麼久,風很大...放手跳下去看看,不要去想說,我學的、我會的、我現在能夠的...只是把剩餘的感情用完,若是能夠新生愛,很好!若是生不出愛了,就88!!...妳問為什麼每次都是妳剩的感情比較多?因為那是特質啊,像我愛面子,這些就足以讓我沒辦法再與他聯絡...
姐姐的用詞很能娛樂我.

我覺得現在的我很有勇氣面對,但我怕一件事,怕再被電話封鎖.這件事,我耿耿於懷好久...笨笨的其他我都接受,或者包容,或者視而不見.就一點,我過不去.我還在想些為什麼會是他不能適應我變窮之類的...我覺得我好像,比較遲鈍要隔很久很久,才感覺得到傷痛...
 
我試著與笨笨和解,或去找一些發生,人到最後反而困惑了.老師教我"讓它卡住",我就照辦.我想要笨笨變成熟是可以,但是卡有點久...笨笨應該算是"卡神"吧,耍卡最會,疏通倒沒本領.寫到這裡,想到幾件小事~我的心裡,其實有些瞧不起笨笨.坐飛機時,不敢為我換座位.遇事時,不敢主動去解決.想起笨笨對錢的看重,初識時我很生他的氣ex:來接我下班說是幫我省計程車錢.要我買單因為他沒在上班...

我提醒自己不要對他高高在上的樣子,表示太多的意見與個人情感的受挫.只是我得承認被寵慣的孩子,人生是有點兒漫無目的.看他的信,講話真的很毒,若是真的這樣三不五十來一下,笨笨真的很喜歡刁我,我也夠強的.