與我常去光顧的火鍋店老闆聊天,他是因為喜歡吃火鍋才開火鍋店的.我覺得他的生意特別好,原來是喜歡自己正在做的事,而有吸引力的緣故.老闆娘則問我是不是服裝設計師?我答:不是,但從來沒有人一開始就猜中我的職業過.
我渴望被了解,所以選擇先了解別人.

學妹問:饅頭也是好男人啊,妳怎麼不會覺得他沒魅力?
我倒是完全沒想過這個問題.
也許是他沒那麼多毛病.那是我生平第一次,體會到有個人,愛我比愛自己多.當時被感動了吧.純粹的愛與支持,我家裡的人都沒對我那麼好.因為感知到他超愛我,有很多相處上的優點.願意當下就溝通、很能聊天、很體貼包容、從不給難堪...也許我只是事後美化而已.但互動時,也很舒服.分手多年,一直很感謝他當初的善待與協助我圓夢.

我看電影與日常生活,並沒有很大的差別:總是為了誤會吵架而分開.總是有人承受不起真實而離開ex:女主角害怕有了小孩而男主角離開,而說出了我最厭惡的話:如果你不走,我走...好像能走人、能沒有對方,是多麼了不起的事似的.這種人,最好意識到自己只能責備自己.

我完全了解與接受沒有絕對完美的人,所以我與笨笨在一起時,接納大於其他.我想要一個家庭.笨笨的離家出走、失蹤刺激了我,我害怕的就是這個,週而復始地被抛棄,張開眼睛看不到熟悉的人...那是我的夢靨.現在我又獨自一個人.每個人生都有原因,我能理解,但我確實也渴望寬厚地包容.我如何在我受傷時,而不停地說:笨笨,停止把人趕走?
一直一直,我都是那個被趕走的人,不是嗎?我有我的創傷,對笨笨我相當盡力,但我也懂,若要與笨笨有良好的關係,得他願意學習相信人.

笨笨個性強烈、頑固、疑心、不信任人...我試著讓他理解我,接著就會愈來愈不通...治療書上總說這是情侶之間的權力鬥爭,我討厭這種翻臉不認人的態度.跟我後媽與她女兒好像,跟我一個深愛的友人morgan好像...跟她們相處,就像跟野獸關在一起.當我以為可以相安無事時,總會受重傷.
我覺得我好像在做實驗,一次一次的受傷,再爬起來,讓我知道我辦得到.

催眠的同學對我一向很嚴格,他覺得:台中的他,給你最大的難堪呀,而且他躲起來了,根本沒支持妳...如果旁邊的人來看,都會看到問題好像是一樣的...突然想起一首歌"傻瓜就是我"~
你折磨了我　讓我陷入回憶裡生活  思念撕裂了傷口  寂寞就像迷宮走不到出口
夜催眠我了　帶我走入黑夜裡墮落  反反覆覆都是錯  難道清醒真是如此難求
將誓言塞進我耳朵  讓我聽不見在心外吶喊的自由  忘了自己還有選擇  傻瓜就是我
我將愛情塞進我的口 讓我變成啞巴不能判決你死囚  只好將你燒成大火  讓風帶走你的所有
忘了還有選擇　傻瓜就是我

我對家的幻想是:不管發生什麼事,都有人握著我的手!待在我身邊,而不是去到任何別的地方、別的人身邊.
落跑的事人人會做,但,願意承擔自己身為男人的責任的有幾人?
而我一次二次三次地...忘了自己還有選擇,傻瓜就是我.