與在能量學校的朋友聊到近況,她大有斬穫,而我的現況令她聯想到我爸爸.小女孩未完成的夢,鼓勵讚賞自己,才能長大,進而看到真實.

我一直以為我跟笨笨,是相當適合的一對.我是值得被愛的,我是值得被照顧的...我要在與笨笨的感情中,多去看看自己正面的部份,有很大的不容易.也許笨笨的步驟時機還未到.現在我會無法直接從這一頭跳到另一頭,因為存在知道我不想面對...我得先真的要回來面對自己.一次又一次,真心地對笨笨,這沒有什麼不好.選擇跟笨笨互動時,界線要清楚.因為他是一個三歲,壞脾氣,用發怒來討愛的小男孩.

等待事情過去的時間不好受又很漫長,看來生命有要讓我學習的地方.我對笨笨很慷慨,本來我想把他當我治療的活廣告,我把這視為我們新的開始或送給他當最後的禮物...自己跨越得愈來愈多,這一切都夠了,我從來不敢去感覺自己很可憐.我常覺得難道就只因為笨笨的爸爸三歲時就死掉,我就得承受他興致一來的不告而別?這點我需要他變成熟才行.愈冷靜愈覺得我們天差地遠,這陣子我都在治療自己...我心裡面有一小塊在吶喊:我是用自己的錢,憑什麼看不起我?...我真沒有辦法做那麼多...

友人一直跟我說:笨笨對妳沒有愛,很掌控、很權力、強烈說妳沒有價值,錢大於所有的一切...妳的心,會冷會痛吧?存在想讓妳看到真實,這是個好殘忍的真實,若妳感覺得到痛,那麼痛的底下就會是生氣...笨笨對妳有很多要求,這會讓妳重覆過去的傷痛...發生是為了讓妳看清楚.
要我去感覺那種家人只看得到錢看不到我的憤怒,過程真的很掙扎.想起有段成長的過程,我不太想活.搞到有一大堆負債,才像活著.卻不知道為什麼而活.之後我學治療,才找到我自己活著是為了什麼...

我對我的原生家庭無能為力,我對與笨笨建立一個家遙不可及.我很傷心.以前笨笨不能幫我,我只能自己做,但我願意往前走.現在愈來愈覺知,愈來愈明白陪伴者就不一定能是笨笨了.笨笨若無法有進展,我們就走不在一塊兒了.笨笨不原諒自己,也就無法原諒任何人事物情況了.我會愈來愈有錢,錢對我不是問題.這次我真的要從錢學到一些.我對自己慈悲.不再對自己有那麼高的要求.讓心再次敞開,更多的部份就會來到我身上.

我要敬重這部份,它是我的過程.我是透過金錢在學習的,我是透過愛在學習的,我是透過關係在學習的...我要敬重我的命運.而身為人的我們,所有的行為都是在愛與報復自己.

謝謝自己,可以找到奧修.我的師父教我的是:深入自己,找出自己是誰,找出自己的道路.