我跟友人去買通樂,處理大浴室的臉盆水不通的問題.一切都正在走上軌道.我只記得笨笨的好,朋友每個噓我是自我催眠.明眼人一看就知道不能繼續捨身取義.

穿著笨笨在佛羅里達送我的小外套,想起過去相處時的美好,很想念他.於是我傳了短訊給笨笨:如果我對自己說"是",我想先由自己說真話:大年初一之後,結婚的事一直放在我心上,所以我也想知道,若我有困難,你會怎麼做?結果當然我是有失望的.我的想法是:我又不是一認識你就很窮,突發狀況讓我覺得我對你的信任被背叛.我不覺得糟,我只覺得是轉捩點.有一件事我很想明白:關於那夜店公關.這對我很重要,如果你願意對我誠實.你的拒絕溝通讓我不敢靠近你.製造問題很簡單,但我傾向的重點是解決.我知道你很敏感,但我也被你嚇到.你不直接跟我講,我本來就猜不中你的心思.我對你的看法是:撇開心理上的創傷,你的靈性發展是可以很高的.這次我想得很多,主因是跟進入婚姻有關,比較無法時時刻刻待在心,感覺自己真正的需要只是你的愛.

我自以為我有穩定的感情,我自以為我的感情很好,我是過度浪漫了些.朋友說我:內在很天真,才能隱忍自己的需求,成就這樣的浪漫.笨笨的不理不睬讓我有機會好好愛我自己、敬重自己,這是個很深地蛻變的過程,讓我更珍惜自己.讓自己面對自己的方式,是單獨嗎?若我可以同時單獨,又同時親密,這是我最完整的時候了,進入真正的自由.現階段回到單獨是個療癒,整理自己.再次準備好就可以敞開.我可以在親密中,也可以在單獨中.

一遇感情,是我的罩門.我整個人就變成漿糊了.這次的經驗真的提醒了我:不要養壞男人.平常也要有些讓男人習慣承擔我的部份.笨笨現在的狀態不太能溝通,因為他被情緒淹沒了.笨笨對待伴侶的反應還真是反其道而行,精神、金錢都不支持打氣.笨笨若沒做得這麼絕,我永遠都會再給他再一次的機會.可惜笨笨對錢的看重勝於關係.我還以為伴侶是有壓力兩人共同承受解決,而不是一起吵吵鬧鬧或避不見面或亂罵人...笨笨這次做的,確實蠻傷人的.

沒人鼓勵我繼續戀情.每個人都深怕我看不清楚,而繼續蹉跎青春.其實,我最害怕的是失去.『怕失去』是很長久的議題,也是我最深的議題.這次爆發出來,雖然受傷,我倒也是覺得自己愈來愈能面對.主題再次出來,需要的是被更深地療癒.透過一次又一次的療癒,才會被消融掉.也是要先看見,才能被療癒.才會清楚地知道自己要什麼.

笨笨要怎樣講,都有他的話.我要愛,需要付出這種代價嗎?被抵毀得什麼都不是.模式沒有改變,代表溝通沒有成功.笨笨的狀態不調整,繼續交往,我會很受苦.我信任敞開心,愛是可以流動的.笨笨關著心房,我也得先把自己照顧好,相信自己值得獲得幸福.
錢對我沒大不了.我很信任.所以才能大方地花,不覺得自己會有缺.

笨笨攻擊我毫不留情.我只是現在比較困難,但我的人格並不會因此而降低.笨笨用報復的方式來與我相處,我並受不了,而且,我愈來愈意識到危險.若婚後小倆口一吵架,就來這一招,那麼,我是該怎麼辦?用報復而不溝通的方式,他真的愛我嗎?此時沒有援手,沒有正向的支持...我也有脆弱的時候,無法只支持笨笨,而不被笨笨同等對待.也是時候讓他學會面對自己的部份,他要不要去面對,當然是他的自由與轉化.二人互動模式,我們二人都有責任,不是只有一方.

我沈靜下來:我怎麼了?才會出現這種情況.我意識到平時都是我在消化笨笨的狀況,現在我消化不了,也無法好好生活了.我知道低潮沒有關係,只要給自己時間調整恢復.現在我很耗損.對於笨笨對我的極盡抵毀之能事,我只能先冷處理.哪有對未來老婆這麼誇張的?我有滿滿的失望.每個人都可以做自己.笨笨可以有他的期待,但我不一定要滿足.想到婚姻生活裡有很多的意料之外,怎麼辦?我想到這個就怯步了.我重視笨笨的態度能否珍惜我、愛我、與我站在同一陣線、支持我、尊重我、信任面對家庭的困難...重要的是笨笨,而不只是他的家庭.

我相信我可以找到幸福,讓錯的過去,我才能遇到對的人.
在往更深承諾的一開始,原來發生事情的時候,笨笨的反應是這樣.我把它當成是禮物,只是這個禮物有太多的驚嚇當包裝.