對於笨笨一任性起來,就忘了我的生日、我們的約定,忘了忠誠...這些都讓我心灰意冷.我想,就到這邊吧.這是很好的分手.我信任放手之後會有另外一片天.沒有非依賴誰不可.

笨笨講傷人的話,之後很難收手的.就算這次和好,笨笨又明知故犯個幾次,感情也是苟延殘喘.當笨笨把我設為拒絕接聽時,找不到人這一點令我相當感冒.看著昨天笨笨溝通的方式,讓我反感整個都冒出來.我怕的是情緒(ex:為錢抓狂、莫名情緒化、失蹤、言語暴力、拒絕溝通...),而不是錢.我不需要承擔這些的.我只需要為我自己負責任.所以我現在願意讓這些東西離開.去釋放自己深層的感受,以為承擔這些會讓笨笨覺得我很重要...結果卻要花大把的時間平靜.我願意原諒及放下對笨笨的需求,這真的不是健康的互動,把我自己搞得慘不忍睹.我願意敞開我的心胸,去接受一段情緒平靜互敬互重、互動忠誠溫暖穩定同居的愛情關係進入我的生命中.

沒有誰能讓誰徹底改變,除非是他自己.我可以理解笨笨,他很難跟一點點挫折保持距離.笨笨把我看得一文不值.我知道他愛我,但他無法突破他心中的那個點.也許這段關係是透過他的嘴巴,我看到我對自己的看法ex:若我沒有了錢,我就會失去愛.及我現在有這麼多的錢要還,我害怕不值得進入一段感情...

在『我值得』的信念裡,就沒有什麼事是不值得.而我的首要工程是先讓自己穩定,照顧好自己,讓自己開心,過得好.我需要有穩定的環境,來創造一些事情.心穩定了,做什麼都會比較容易.人生有很多選擇,沒有他之前,我也過得很好,不一定要有誰才會幸福.若我可以為自己佈置一個家,那麼,就沒有遺棄不遺棄的問題,如果笨笨是對的人,他就會回來.如果他不是對的人,那個位置就會有人填上去.

也許笨笨在後悔,不知怎麼回來,才會講那麼多垃圾話,想引起我的注意.他不知道,我很簡單,其實我只要開心了,能量頻率會高一點,什麼事都不重要了.我喜歡笨笨家自由的家庭氣氛與被抱著睡覺的溫馨.真的得好好跟宇宙再要求一番.真希望自己有這樣的魄力:這個人再回來,我也不會要了.等我真的平靜時再看看有沒有這種需求.
我想重新建構一個我自己,我不想再浪費我的時間.我願意空出我身邊的位置,給適合我的人.

笨笨如果肯用一點腦子的話,就不會那樣講話了.但我還蠻感謝他的,講那些話,我們之間才能這樣切斷.因為我會超想有個人可以不離不棄、共體時艱,這是夢想,現實生活並沒這個人.為了陪伴,搞成這樣,最後還是一個人.
R說:等他想通了,讓他跪著回來求妳.
我說:我若是這種戲劇化的人,也就不用像現在這樣吃鱉補身了.
我喜歡平實的生活.

來到我面前的人是我的鏡子.協我我看到我該調整我的意念,最近檢視我對錢的看法ex:爸爸常怨天尤人、抱怨懷才不遇.我是習慣逞強,要能撐全局.我要放下對錢的執著,去承認與放下:對!我現在沒錢.對!我看到自己正在逞強.
我不想再吵架,若我能放手、不管他...他的情緒就再也打擾不了我.笨笨對錢的看重勝過我,不管我做了多少無法用金錢評斷價值的事.其實有更好的處理方式,要我寫借據什麼都可以.笨笨全盤否定我的人格,欠缺應有的尊重.真想一次還錢,就可以不往來.這樣我就可以研究一下:拿到錢與現在的嘴臉是差多少?

我的意念創造實相.在任何事情上,先放手的人就贏了.不是賭氣,因為憤怒也是一種執著.我正學著讓自己透明,讓事情經過我.我願意讓我的人生重新來過.也許需要花上幾個月、半年、一年...才做得到,但我選擇願意放手,就是讓自己往前一步.