N姐很好笑,她說:名人是不會被打擊到的.
我們合得來,某些部份,是對信念的堅持.

剛開始我很氣笨笨,後來很想念.我猶疑在要不要回去之間.我需要去面對:我要挽回或把回去的種子放到久?療傷不可怕,懷抱著希望的煎熬才可怕.我一直覺得笨笨很愛我,其實我也不用替他想華麗的藉口.當他要報復時,他是不顧一切的.所以我抱著99%可能分手的心情回去,就可以回去而不會感到害怕.但也用不著放棄最後一絲希望.我可以盡釋前嫌,但笨笨,我可沒把握.

我覺得笨笨對我的愛與信任大於不安全感與憤怒.我們之間有種奇異的互補與協調.我想要對笨笨好,才是問題.如果可以像笨笨那麼酷,對我理也不理,不就什麼事都沒有?我想,笨笨已經做到了他所想能做的極致了.我正在感覺什麼對我來講是適當的.我只要做到那些就夠好了.關於事實怎麼樣,我並不真的知道.這是真的.尤其笨笨很愛生氣,一直不願意跟我說話.我深思熟慮後,可能我太害怕被約束,沒有尊重到笨笨的感覺的部份,已經傳短訊道過歉了.但其實我認為笨笨也很有需要負責任的地方,在關係裡,哪能一生氣就失蹤或不溝通或威脅亂罵一通,對自己人都這樣殘酷了,外人一定更難感覺到他的仁慈.而我是愛上了沒法度,只好忍受一下笨笨的爛個性囉.

要學東西真的不是在黑板上學,而是在日常生活裡修行.我仔細想過:我什麼時候才會很小心成自然地養成習慣,就不會去碰到笨笨的地雷呢?我想修補或做些什麼.心靜下來時,覺得笨笨的優缺點都是可以並存的.東西無好壞,都是人心在比較.我得自己心靜,才能安笨笨的心.自己看清楚,才能幫笨笨看清楚.所以,還是只能對自己下功夫呢.

雖然我不想再浪費可以相愛的日子吵架,我很愛笨笨,無庸置疑.但我再也不要基於例行公事或責任義務去做些什麼事,我還是愛著我的笨笨.我知道笨笨愛我,但他比我多一項『氣』他非常地生氣.不一定要去到笨笨懷中才感覺得到愛.笨笨是我重要的人,我不想瞧不起他,只是剛開始吵架時,我被笨笨嚇到與氣到,我也有些情緒上頭的東西.

我的朋友B說:妳寫字有一種超越草書的寫法,完全看不懂.我很欣賞妳投入去真的去學東西,愈來愈深.
我能肯定我的能力,是因為能力愈來愈強.

然後,接下來就是努力籌錢,就是為了跟笨笨早點兒和好啊.