前幾天我對笨笨的負面批判已到達高標.聯絡有聯絡認識一個人的方式,不聯絡有不聯絡認識一個人的方式.我不會想用緊緊糾纏的方式與笨笨溝通,我們的關係若不能共同成長,解散是必然的路.

保證還款是我對笨笨的愛,但我們永遠無法承擔對方的責任.笨笨是需要去看到他自己的議題的.而我的模式就是『不知道』&『照顧、給予者』.我的老師們總是說:笨笨若想解決,自己得去做個案,靠我的言語與能量、書本...這些是不夠的,就像會看食譜,並不見得會煮菜一樣的道理.
我該怎麼在這種節骨眼,去跟笨笨說:這是你的議題造成的.我只是替死鬼?
我說不出這種話,這聽起來就像推託之詞.但我可以理解後,比較放鬆.不再覺得犯了滔天大罪般地扛不起.

若這件事有造成笨笨的受苦,能量上的說法:會是一件好事,才能去正視中心的問題.像我一直覺得笨笨恐怖起來很像我後媽,但過去是過去了,我早已是新的人.實在不需迂腐執著做事情,這樣看世界的眼光會變窄.
笨笨持續情緒污染我的同時,我可以看見自己與從前不同.

當然笨笨若覺得自己不可一世、不需要改進、不想歡迎改變、都是別人的錯的話,那就沒有成長的機會.
我知道我會很容易忘記,再次原諒笨笨的不可理諭、得理不饒人.若我真的可以忘記,能量上有種祝福的說法是:那就代表這件事情並不重要.

住在一起是我對男朋友的基本需求.分開住我就不覺得我真的那麼需要他.也許我需要的是那種,我們共同有個家的感覺.但愛不是交換,我需要笨笨學會尊重我,而不是一生氣就消失,回來就趕我走.笨笨平時寵我,但我也很寵他啊,這一切,都很不適宜將金錢的事混為一談.笨笨總是會把錢放大.教都教不會,他要學教訓,這次老天爺居然把我拖下水.

恩師說:妳成長很快,要愛自己.讓他承擔他自己的責任,永遠不要當男人的媽媽...我很信任妳的直覺,妳永遠都知道妳自己在做什麼.回到自己身上,妳有很多內在力量可以定...當他也能一起成長,是最好不過...妳為愛做的事夠多了,當他真的愛妳,可以當主動的那一方...自己想要成長,會比較省力.妳拉著他成長,就算有,也是賠了夫人又折兵的事,吃力而不討好...讓他主動成長,主動改變.他如此龐大的憤怒,絕對不是妳一個人能夠造成的...

笨笨一遇到吵架,就想證明對方沒有他不行.那也沒有什麼不行的,只要檢討別人時,同時也反省自己才會很平衡.就像笨笨搞消失,生悶氣,卻不允許我有情緒的出口,這就很任性.笨笨眾多的怪罪,只想要說服別人自己是個受害者.笨笨為什麼這麼有當受害者的需求呢?
笨笨喜歡讓別人痛,而不主動去看自己與對方的需要.亂吵與攪局,那都不是我的方式.在不能平等互動時,我選擇暫時單獨一下.

我的夢想是要一直與同一個男人在一起.吵架的分分合合,在我看來就像小孩長大要換鞋.成長愈快,鞋就換得愈快.關係必須互相才能匹配,找到跟我穿同size的鞋的人,這樣才能跟我同進同出同進退...我一直以為笨笨是那個人說.因為在我眼中的笨笨,可待成長的空間很大.
笨笨的無理取鬧是鞋子要"換季".非必要但可調整.

我沒有一定要離開笨笨,但若笨笨真心這麼決定,我也尊重他的意願.
學家族排列的這二年,讓我明白:任何一個人不管做了什麼,其實是出於那個愛.而笨笨,也許覺得自己不值得幸福、不值得有錢、不值得成功...不曉得是想要跟隨家裡面的某個誰.

對於笨笨,我是心存感激的,至少跟他相處得好的時光,我也是真的感到很開心、很快樂.