笨笨很幼稚,回來從來不道歉,只會耍冷戰.問他的話也不應,好像會落狠話,就是感情關係裡的強者.笨笨的個性無法在公司工作,沒法與同事相處,因為他不擅長EQ管理,易得罪人或動粗.說是他把他自己害死了,不如不要出門、不要有朋友.好聽的說法天使與魔鬼的組合.在我眼中是磨人精,再愛都變得沒有力氣.我嚮往平順的感情.
我今天一整天,都非常考慮分手的可能性.惦惦自己的斤兩,不放棄自我成長的我覺得我輸得起,不會害怕失去誰,也不會害怕重拾只有自己一個人的家.我一向喜歡寬容、大器、力求和諧的男人,所以,以前選擇對象總會大我個7~24歲不等.年紀大些的人,比例上會較懂得分享與回饋.

我的傾向是以心靈的需要為出發點.有用的支持,並不會使人不和,也不會要我跟對方敵對.支持本身:不下評論、不做批評.我知道什麼故事總都有兩面的說法,只有當事人才會知道自己真正的感受.
我很懂得在感情裡的自得其樂,這也許是我能自己過那麼久的生活的原因.

留在不支持我(不允許我有犯錯的空間)的這段感情裡,也許該是我將感情鬆綁的時候了.笨笨和我從不同的方向走來,會合,也許會走向不同的方向.我知道我有點還在情緒裡面.
在金錢上或言語指控上對我造成的壓力,快把我逼瘋、讓我精疲力竭...我把焦點放回自己身上,知道當我被打擾得太厲害.由於笨笨是最靠近我的人,即使是莫須有的事情,我也聽進耳裡,能量渙散讓我加倍吃力.跟笨笨講過好幾次,他當然更變本加厲,好像不搞死我,我說的那些會對我危險的事就不是真的.關於這一點我是有崩潰、失望、怨懟的.面對內心,壓力很重,白白愛了笨笨那麼久,情到濃時情轉薄.
我知道以我的腦子,時間易沖淡一切.但我還是覺得自己被冒犯.我的包容顯得我在感情裡是軟弱的.走過這麼些過程,我會想要厚道一點的伴侶.每天領受笨笨這些,在我一個人能量低落時,只能說:更加助長兵敗如山倒.

笨笨喜歡激怒我,又要我維持不能被激怒、不能有缺點,因為我是心靈產業的從業人員.即使我不是從事這樣的工作,我與男友相處時,言行舉止大都會像個情侶,多用點心,只欠缺保持其神秘的美感.但不會低估我態度的重要.但兩個人相處,真的是兩個巴掌拍不響.當笨笨沈浸在他的負面幻想時,我覺得他非常地拖累我.也可能跟很難得享受愛情裡屬於肉體部份的樂趣有關,很多時候他不是太累、沒力氣、想睡覺、隔天有事...就是覺得我沒有新鮮感,從來不製造新鮮感,只會每天興致勃勃地流覽新的裸照、A片...不珍惜眼前自己擁有的人,我都覺得很煩.也許是我太喜歡被給予感官該有的重視,給彼此時間說說話.不要不知不覺中視我為當然.

我一直覺得:讚美別人就是把自己放在同他一樣的水準上.笨笨經常潑我冷水,我很不開心他的剛愎自用.不是每個人都那麼好運,有疼愛自己的媽媽.
笨笨沒法有寬厚的心,每次我總會想:有一天一定會把我弄丟.我也愈來愈不覺得,有分享的必要.雖然開玩笑時他會說:他的心只有紅豆那麼大,現在已經是他這輩子心最大的時候.但我還是覺得受傷.他就是那種,只要我犯到一點什麼,一腳踩死,沒法翻身...還覺得都是我太敏感.
我只是想到這一年半來,我健忘的那些不開心的事.談不上原諒就忘記,而自己做什麼,就會覺得什麼都被放大審視,莫名其妙地被砲轟或有理由地攻擊...應該是說:我也想要當小孩,可以撒嬌、可以犯錯、可以有靠山.

 我沒有靠山,知道我的過去的笨笨只要一提他對我比我爸對我好,我就會閉嘴.真的是哪壺不開提哪壺.感情的裂痕油然而生,我們的心漸行漸遠.我知道他只是要掌聲,要證明他有驚人的付出...但我的部份,需要的只是不拆穿的溫柔.

地獄走過幾回了,我還會重新找回昔日的快樂與滿足的.