幾年前上原始治療時,老師曾說Mallika妳的一生可以寫成一本書,叫做"被背叛的故事".當時的我很不服氣,總跟老師說:我是要學習理性著手,靈性療癒才來找你的,請不要鬼扯好嗎?

我一直在內心吶喊:妹妹,我這麼愛妳,妳怎麼這樣對我?(因為妹妹在我面前被車子撞死)妹妹的死帶給我很大的罪惡感.我希望自己也進墳墓換她回來.承認自己也會恐懼和擁有相當的不安全感.當我怕人難過,不想傷人的心,我會決定把我的部份,講得更清楚.這麼做的瞬間,我覺得自己不需要繼續當神力女超人.然後我發生了二件好事:一是我對別人坦誠我的感覺,別人也會以溫暖回應.二是別人敬重我的坦誠,想要接近我、支持我.

當時課程的經驗並不太愉快,但我有個新發現,當我愈真、愈實、愈開放,我覺得我的信心就愈多,和別人分享得到的樂趣也更大.然後我就懂了:真實以對,總是可以得到正面的回報.與其給人留下深刻的印象,而去照辦我很難遵守的許多硬梆梆的規則,不如做真實的自己,我發現這樣有趣多了.我從那時候開始,把精力從試圖營造讓印象人深刻的偉大形象轉移到自己身上,關照自己、愛護自己.

我覺得我正在面對的問題是浮誇,我仔細想過了,也許是我太驕傲,才會這麼叛逆,表達這麼激烈.另外:我個人相當不適應團體生活,也是另一個重點.我覺得我大概有不知能歸屬何處的人生劇情...同樣的問題,類似的狀況,相當困擾著我.也許我該冷靜下來作跟釐清接下來賓要走的路那樣的個案或治療,得找完全不相干的第三者處理這樣的內容,的確是我的心結所在,我需要完成它.面對與其讓別人留下深刻的印象的迷失,還不如以自己面對恐懼的勇氣,讓自己留下深刻的印象.我愈來愈認清自己的長才與能力,從中獲得的樂趣使我滿足.

也許我想令人留下深刻的印象.但牽涉到我是誰,成就了什麼的時候,我知道驕傲和愉快滿足之間是有差別的.認清自己可能令人痛苦,但揪出我缺乏安全感的掩飾或者想要有同伴,並停止這麼做,卻相當重要.但有一部份的我執意不想聽指揮或被利用,因為我不想我是不切實際、自傲,目的只在爭面子.我把現在當成學習謙遜的教訓.

我很真誠地跟最近引起我困擾的人說:看英文對我很吃力,但現在我大概了解你的意思了.首先我要先跟你道歉,我整個誤會你的意思了,才會寫信罵你.因為我以為我表達得很清楚.你還一直煩我...我沒那麼嚴肅看待這件事,是因為我覺得每個都是神...我鼓勵每個人都可以直接與宇宙直接連結,不需透過我.我傾向告訴人們:可以自由選擇...太拘束了.我怕犯錯...在我的想法裡,我不相信有神這回事.我只相信每個人都是具有神性的.我也不相信會懲罰人們的神.所以我自己,也愈來愈矛盾,困擾...我對服務神或人,沒有太大的興趣.我只對協助一個人,成為真正的自己,對萬事萬物表達善意,不是只遵循表面功夫有興趣...我喜歡靈性上變自由,但我還沒有辦法變成一個道德上很嚴肅的門徒,這次的誤會衝突,才讓我多了一點時間真正去了解與思考到我們這麼容易有誤解的地方...我看到我自己,害怕被干涉或規定,這是我的恐懼...我願意跟你面對面溝通,在我的認知裡,我沒有犯規,但我有面對你特有的易怒,面對其他人時是沒有的.我很抱歉,我對你這麼壞...

靜心後,我更打開心胸,去接納別人好的地方.不管我個人的堅持是什麼.此時此刻,我不願意傷了任何人的心.