我是一個跟爸爸很靠近的女兒,對爸爸有些執著,而影響了兩性關係.我不要沈浸在抱怨,我要去看真正的問題是:我究竟在拒絕誰?

阿媽對我付出很多,接受阿媽對我好,只要謝謝!批判為什麼會這樣是沒有用的,事情就是這樣.我願意做一些有意義的事去紀念死去或對我而言重要的人,會比哭泣有用.
我認為:回饋、接受一個人對我付出最好的方式就是變快樂.這種態度,是不會有什麼業力要還債的吸引力的.變快樂不只成就了我,也榮耀了我的阿媽.

我一直記得老師跟我說過這樣的課程內容:那些過得悲慘的人,就是不懂感謝的人.有些事情結束了,就要懂得放手.要緊緊抓住,就會變得悲慘.不往前走,只會創造受苦.恐懼只是一種想法,不代表我這個人.恐懼與興奮是同一股能量.
所以對我來說,有一點點害怕是好的.而我擅用了我的恐懼,讓我喚醒自己的生命力,允許自己準備好,進入未知.

我玩家族排列很多次,只有這次作完,我從來不知道,自己會想念媽媽.她離開太遠太久了,我也知道求誰都沒有用,只是漠然.我覺得有很強烈的失落感與沮喪,莫名其妙地直掉淚.連在飯店睡醒都好累,像還沒回到當下的時空,明明笨笨就在我旁邊,絕望的孤獨感卻快把我淹沒.我想允許自己悲傷一段時間,但只要一段時間就好.
我會覺得疲累,是因為我想要拯救某人.可能是爸爸、媽媽或死掉的妹妹...誰曉得,需要我負責任的人那麼多.
爸爸承擔了過多的責任與罪惡感了.我明白治療是要幫助我看見真相、真實,而不是要讓我感覺好.

當一個人準備好對媽媽臣服,就會變得謙卑.如果我要跟存在證明"我比父母好",通常靈魂會讓我們學習到"沒有不一樣".
這個家庭沒有人需要我,我可以朝向我心感覺想前進的方向,真自由.打開自己,擴展自己歸屬於更大的地方,能愛更多的人.只要我允許自己.

為一個人而死亡是最廉價的,有勇氣的是:為一個人而活.