2009.11.18我第一次見到我媽媽,在分開32年之後.我以為我已經是可以將衝突擺進我的認知裡,學習以信心及技巧處理的時候了.但我說實話,我對媽媽,在見面之後,真是充滿憤怒.
我的人生真是充滿戲劇性.套句朋友的說詞:妳的人生真是充滿了業力關係.

笨笨要見證我與媽媽久別重逢,不管我答不答應他都要參與,因為他只有在電視上看過,很想知道真實版的母女是重逢什麼樣的,會擁抱嗎?會哭哭啼啼嗎?會說我想了妳好久嗎?會...
其實什麼都沒發生,我媽還覺得我太冷漠,我也覺得她太會演戲,看到我也沒關心我,說她找了我多久又多久,罵我爸爸哭,講完家暴哭,看我沒反應就又換另一齣戲,說都是她連續生三個女生,阿媽不喜歡她,才會默認爸爸外面有女人...一直在演受害者.我一直不是情緒容易激動的人,尤其在陌生人面前,一時之間還真傻眼.

身為小孩,夜深人靜時我會想念媽媽,想要有個人可以扶持我而不讓我感覺我是家裡多餘的、是負擔...我只想看看我的媽媽會是長什麼樣子?現在怎麼都跟阿媽、爸爸說的不一樣,阿媽說媽媽很孝順,爸爸說媽媽很賢慧、溫柔...
想了解家族沒有人願意說出口的秘密,這次發現我有個姐姐,出生九天就過世了.我也真的有個妹妹,出生14個月在我面前被車子撞死.
媽媽說:只有妳最幸運,活下來了.
笨笨說:在這樣的家庭長大,妳真的覺得她最幸運嗎?

媽媽開了一家卡拉OK店,計程車司機、中老年的人們...會去那兒唱歌、吃飯、聯絡情誼.店有點舊,看來生活跟我成長的家差不多,賺的都是辛苦錢.我心裡面對她用跟男人調情的語氣與我男友互動,很瞧不起.我很驚訝於我的看法.
我說不出口:媽媽,請妳不要這樣輕浮.
我的看法一定是對的嗎?我不敢開口、害怕衝突、避免爭吵,心情卻在暗地裡沸騰不已.我不想要奚落她或對自己對她不厚道

想不出要不要帶禮物?要帶什麼禮物?最後我決定帶來當年離家時爸爸交待我保管的一個小箱子,他告訴我:這是對他而言很重要的東西,只有我能不負所託,要幫他留著作紀念.我一直誤以為那是我從小到大的獎狀什麼的,因為原生家庭並不方便留著我的東西,所以我並沒有什麼強烈的好奇心想打開它.十幾年來我不管搬家到哪兒都帶著那箱南征北討,直到我要出發到峇里島前打包行李誤以為是我的東西才打開,我早就忘了那不是我的東西,裡面是五大本陳舊的照片跟爸媽的結婚證書.
我爸是重感情的人,我對他一直有種難以言諭的心疼.我不想要他們憎恨彼此,我雞婆地想解套.

媽媽還當面批評我男友:你怎麼長得一點也不老實,一臉桃花.
我男友說:以前是,現在被女兒收服了,能收服我的人不多,妳要相信妳女兒很厲害.
媽媽一直問:『他真的對你很好嗎?』『我覺得妳愛他比較多耶』『妳一直牽他的手,都沒有牽媽媽的手,哼,我吃醋』
她自認她看人很準,憂心忡忡我會步上她的後塵.
我看到她還相當陌生,格格不入.有點招架不住這樣的直爽.
我對我親生母親的評價跟我後媽差不多,只是我後媽是誇張的加強版.對於我爸的品味我的觀感她倆真是半斤八兩,這毀了我有關於媽媽的美夢.

男友在剛認識初期見過我的父親,現在看到我媽,他的結論是:我不管跟誰,都很累.有這樣的父母,而我可以活成這樣,他很佩服我.
幸好我可以長自己的樣子.
只是小時候一直很希望有媽媽,聽人家唱有媽的孩子像個寶,我就真的覺得自己像小草,風吹兩邊倒,夾縫中求生存.
終於找到了,卻大失所望.

當我與闊別32年未見的母親連繫時,心中有說不出的隱憂.我厭煩被控制,厭倦被情緒勒索.久別重逢,難道就只有這樣才能表現母愛嗎?
我想表現孝順她的方式,就是請她不要再演了,一直演戲很累的.

媽媽直催我們結婚,好像這樣男友才算以示負責.
幸好我男友率先發難了:才剛見面,不要急著當媽,好不好?
幸好我男友跟我,都不是別人催結婚會有效的.我們若真想結婚,就會自己先花前月下,你濃我濃了.還輪不到任何人給我們建議.
我不曉得他,但我的確是愛到卡慘死的那種類型.

第一次會面,她送我個玉環,我們就走人了.我的環境讓我不社會化也不需要社會化,關於這點我不會勉強自己,也沒什麼,能閃則閃.基於尊重她,我願意去看看衝突在生命中的價值與重要性.
只證明了一件事:我們母女無緣,有無找到都差不多.不管她暗示沒錢什麼的,都當不知道,不主動聯絡就好了.

這不是我想要的母親.我很失望她處理我們之間的方式.只是我主動尋找她,算是了結了那份無望的想念,終於可以停止了那份無望的等待.我是一個沒有人要的小孩.
我們之間有我沒有辦法確定距離.

疲勞應付剛找到的媽媽.我只想說:爸，你的婚姻是妳的選擇。
媽，我敬重妳的命運。謝謝妳把我生下來，這樣已經足夠。其他的，我從別人身上學。